Hermandad

Será mejor que pienses primero antes de volver a hablar al pedo,
porque hoy no estoy de ánimo para tu juego mecánico,
ya está escrito el diálogo por más que hable algo nuevo.
Por más que calle y te deje romperme los huevos,
por más que ceda ante tu estúpido argumento,
que se cree estar en lo cierto,
y es más frágil que una hoja de otoño sobre el viento.

Tu discurso es figurita repetida cuando ya tengo el álbum lleno,
y es absurdo escucharte, pobresita,
creo que no sabe ni que dice ni que hace.
Tu forma de maltratarme y desprestigiar
mi talento que es lo único que me mantiene despierto,
en la pesadilla de vivir y sufrir cada momento a tu lado.
Y me retracto, sé que debe ser difícil ser madre adolescente,
pero eso no te convierte en el ombligo del gen Crescente.

Vos no tenes idea de que se siente sentirse diferente al resto,
porque tus principios apuntan a seguir siempre a la mayoría,
reconozco que en la minoría uno se siente indefenso,
pero por unirte al montón no vas a dejar de serlo.
Vos no tenés idea del vuelo de mi alma artista,
si para tu vista que mi arte mejor no exista.

Pero si claro, es una guitarra de mierda y la toco para joderte
como si mi día a día dependiera de ofenderte.
Y trato de tratarte lo mejor posible,
como si el lazo que nos une sea creíble.
Te dejo pasar una, pasan dos, pasan tres,
pasan cuatro y me saco, a discutir otra vez.

Es que yo no me victimizo, a vos te sale mejor
con tu carácter enfermizo y tu constante mal humor.
Hago mi mea culpa, a veces me pongo intratable,
tengo un humor inestable y me siento despreciable,
cuando se opone el sol, salgo a tambalearme
y abrigarme en sedas para sentirme mejor.
Y sino tengo cerca un amigo que me contenga en un abrazo,
lo más probable es que de vuelta me corte el brazo,
aunque me parta el alma romper una promesa
al angel que siempre me rescata y que hace que en mi mundo salga el Sol
a pesar de que me persiga el peor nubarrón;
no me entra en la cabeza, pero este día rompí esa promesa
y me invade de vuelta el dolor.

Aventurovich III

parte1:
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parte 2:
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Después de que los pibes del pasado se fueran en auto con Paulavalielen del futuro, los pibes orinales siguieron caminando perdidos.

Nahuelien:

- ¡Maldita sea, que intenso que esto!

Palovich:

- Bueno muchachos, conserven la calma. Al parecer este barrio no se encuentra muy iluminado, creo que el linyera que está en la esquina con una navaja no nos hará daño. Quédense tranquilos. ¿Todos llevan puestos sus chalecos antibalas? Que bueno que no, porque yo también colgué en ponérmelo. Y bueno, todo concluye al fin, todo tiene un final, parece que vamos a morir aquí.

Terminaron de bordear el cementerio, aunque siempre lo hicieron por la vereda de enfrente. El linyera de la esquina les convidó un par de secas y algunos tragos de Chabona Pega Más. Se llamaba Tito.

Las siguientes cuadras que caminaron parecieron más seguras y ya empezaron a sentirse más orientados.

Pero sin esperarlo, una horda de zombies alienígenas se interpuso en su camino. “¡Queremos masticar neuronas falopeadas!” decían mientras se desplazaban tenuemente hacia donde estaban ellos.

Aventurovich II

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Luego de bordear el cementerio de Chacarita, los 2 pibes que habían pasado al mundo trididrogodimensional sufrieron flashes tenebrosos.

Nahuelien:

- ¡Esto es muy intenso!

Paulavalielien del futuro:

-         De haber sabido que se iban a perder hubiese pasado a buscarlos con el auto.

Fedenienen:

¿Por qué no se lo dices a nosotros del pasado?

Paulavalielien del futuro:

- De acuerdo. Oigan muchachos: ¿quieren que los lleve en el auto?

Fedenienen del pasado:

-         Me parece una estupenda idea.

Palovich del pasado:

- Muchas gracias Paulavalielien, nos has salvado. Yo ni siquiera tenía crédito en la sube. ¿Me dejarás bajonear pizza en el auto?

Paulavalielien del pasado:

- No, la verdad que no.




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Aventurovich I

Nahuelien estaba en su cuarto con su amigo Palovich a punto de consumir Lucy in the Sky with Diamonds.

La perilla de la puerta de la habitación se movió tenuemente hacia la derecha. Nahuelien y Palovich se miraron asustados. ¿Quién estaba detrás de la puerta? ¿La madre de Nahuelien? ¿Un fantasma? ¿Mick Jagger? ¿Flasharon que la perilla se movía sola?
Y entre tantas preguntas, la puerta se abrió.

Luchovich: - Llegó el bajón

Palovich: - Uhh.. medialunas?
Nahuelien: - Buenas rooolas!

Luego de que Nahuelien y Palovich pasen a un mundo trididrogadimensional, llegó Fedenienen y decidieron irse a la casa de Enricovich.

Colectivo 65, 11:09 p.m., hay 26 personas viajando en el colectivo, 3 pasajeros portan pizzas, sólo 1 tiene el coraje de bajonear arriba del vehículo.

Nahuelien: - Ohh palovich, tu si que puedes bajonear en cualquier lado.
Palovich: - Y le puse doble queso. ¿A alguno le apetece una porción?

Colectivo 65, 11:23 p.m., hay 19 personas viajando en el colectivo, ahora el colectivero tiene un peinado muy cool, el sujeto bajoneador de pizza ya sació su apetito, pero otro individuo parece algo aturdido.

Nahuelien: - Uy flashié cualquiera, este bondi me lo tomo para ir al trabajo.

Se bajaron del colectivo 65 y comenzaron a caminar. Tardaron apenas unos 5 minutos en comprender que deberían caminar una bocha para llegar a la casa de Enricovich.

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Colgar es la maldición del fumón

Colgar es la maldición del fumón, bueno como te decía, bah, te acordás que te dije algo yo no? Si si, recuerdo haber esbozado unas palabras, pero la pucha… que bronca, lo tengo en la punta de la lengua. Ay… no me sale, que cagada che.

Me dirijo hacia mi mochila y reviso mi cuaderno, en el cual me voy anotando algunas ideas para escribir, entonces volteo la primer página y veo “Colgar es la maldición del ..” del fibron, no para no era así, colgar es la maldición del tafirol, ay pero che basta! Como carajo era este refrán de mierda? Colgar es la maldición del carbón.

Ahí está, perfecto, se lo voy a llevar al editor de la revista Nah.

Editor: - bueno Crescente, su libreto apesta, queda contratado.

Lucho: Eeesa, high five!

Jokiochiovio vs Nataleishon

Voz en off: - Un grupo de jóvenes se encuentra en Agronomía.

Jokiochiovio: - waacho wacho, mira la fogatita que te prendí papá.
Sofía: - ohhh para vos Natalio!

Jiokiochiovio: - te re cabe Natalio!

Roque: - guau no hablen así de Natalio, guau era un groso guau

Lucho: - Roque vos no podes hablar, sos un perro.

Roque: - guau entonces para que me haces hablarguau, vos escribís guau esto gil, puto guau puto, lucho puto guau lucho puto.

Voz en off: -  El grupo de jóvenes continúa estando en Agronomía, Roque ha muerto.

Martes: - Oye mira, allí esta Ivo, iré a reclamarle los diez pesos que me debe del truco.

Preiti: - saludos a Rovek.

Natalio: - quién es Rovek?

Lucho: - Natalio callate, vos estas en San Luis

Natalio: - jajaaaaaaaaaa se, pero la re flashié y me pegué un viaje astral Luchín, jajaaaaaaa de una broo, a pleno!

Preiti: - OHHHH NATALIO! NO PUEDE SER! ADJAKLSHLAISBFUIASBCLAJK!

Voz en off: -  Preiti sufre un paro cardíaco.

Joka: - Llegó el quetejedi..

Sofía: - jajaJAAAAAAAjaja hablando de Roma…

Ivo: - Maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaartes

Leo: - che preiti quedó en el piso

Martes: - Ivoooooooooooooooooo

Kevin: - ke decís Leoo, sos policía?

Lucho: - uhhhhh uhuhuhhhhhhhheheheWHOOU

Tatulis: - ehh heehh pleito!
Natalio: - eh eh eh, pum pum, dale pleito contra los hombres topos, yo soy Ninja

Joka: - será Ninja pero le re cabió la fogata - (en voz baja diciéndoselo a Sofía)
Leo: - Uhh pibe te la bardeó acá el amigo

Kevin: - ke decís Leoo, sos policía?

Leo: - Si papa, algún problema?

Kevin: - ninguno, pero me escapo – y muestra el ancho de basto.

Martes: - uh te la hizo re pioola.

Leo: - ahh qué? Estábamos jugando al poliladrón?

Preiti: - no sé pero yo sigo en el piso

Ivo: - ajajaj jaaa lucho esta flasheando cualquiera.

Lucho: - callate, no me obligues a censurarte

Ivo: - pero qué decís p***, la c****** de tu hermana g**, hijo de p***

Gera: - me llamaron?

Joka: - Bueno como te decía Sofía, Natalio es un forro.

Leo: - Uhh pibe te la bardeó acá el amigo

Kevin: - ke decís Leoo, sos policía?

Leo: - no

Kevin: - ahh bueno.

Natalio: - han llegado a mis oídos las palabras que yo creo que llegaron a mis oídos cuando el sonido surgió de su boca y fue a vagar en el viento hasta atravesar mis oídos para que mi cerebro lo procese y deduzca que esas palabras llegaron a mis oídos?

Joka: - Así es, forro!

Voz en off: - Momento de tensión en la Agronomía

Natalio: - Has tenido la valentía de llamarme profiláctico?

Jokanovich: - si, forro, te re cabió la fogata gil.

Natalio: - sabes cuántos sobrevivieron después de llamarme así?

Jiokiokiovio: - todos?

Natalio: - si, em digo… creo que buscas que te de tu merecido.

Jokiochiovio: - eso es lo que me parece que tu estas buscando

Nataleishon: - si eso es lo que buscas te lo daré.

Joka: - eso lo veremos.

Voz en off: - Jokiochiovio y Nataleishon se paran enfrentados y mirándose fijamente, el resto del grupo se dispone a ponerse en ronda para rodearlos y cerrarle el camino al que quiera salir, “¡sangre por crema!” dicen.

En búsqueda del erizo azul

Ese día Gerardo se levantó con el pie izquierdo… y pisó un erizo. Luego de maldecir su suerte (algo que suele hacer bastante seguido, ya que no es lo que se podría decir una persona afortunada), colocó el erizo en su respectiva pecera, esta vez cerrando bien la tapa y procurando que no se vuelva a escapar.

Se dirigió a la cocina pensando en que al tener el día libre probablemente le diría a Checho para ir a bicicletear un buen rato. Sonó su celular, quiso atenderlo rápidamente, pero en su afán de hacerlo se tropezó y no pudo conseguirlo. Al sonar la segunda vez, calculó uno por uno sus pasos, imaginó como sería el trayecto hasta alcanzarlo, midió el viento, y ahí si pudo contestar.

Gera: - Hola
Carlos: -Hola
Gera: - ¿Carlos?
Carlos: -¿Gerardo?

Gera: - ¿Gerardo?

Carlos: -Si, sos Gerardo.

Gera: - Creo que si, a veces lo dudo, no estoy totalmente seguro.

Carlos: -Pero quedate tranquilo, sos Gerardo.

Gera: -¿Y vos sos Carlos no?

Carlos: -Si, el mismo que viste y calza. ¿Me crees o necesitas pruebas?

Gera: - No, te agradezco, ya me estan rompiendo el culo en el cbc del U.B.A.

Carlos: -Ahh es cierto. Escuchame Gerardo, te llamaba porque te tengo una misión.

Gera: -¿De cuánto estamos hablando?

Carlos: -Todavía no estamos hablando nada de cuánto.

Gera: - Tenés razón. ¿A quién hay que matar?

Carlos: -Por ahora a nadie, pero tenés rescatar a una especie de erizos en extinción.

Gera: -¿De qué erizo estamos hablando?

Carlos: -Se trata nada más ni nada menos que del erizo azul…

Gera: -¿Qué?!? ¡¿Cómo?! ¿El legendario Sonyc?

Carlos: -Exactamente, ese mismo. Se lo ha visto andar por Brasil.

Gera: -¿Me tengo que ir hasta Constitución? Perdóname Carlos pero yo..

Carlos: -No, no, Brasil la calle no, Brasil el país.

Gera: - Ahh entonces si, todo bien, pero Constitución me queda medio lejos.

Carlos: -Claro, por eso. ¿Mira si te voy a mandar hasta ahí?

Gera: - Ya me parecía. Che, termino de hacer un par de cositas acá en casa y ya me libero.

Carlos: -Perfecto. ¿Tenés todo lo necesario para emprender la misión?

Gera: - Si, estoy armado hasta las tetas. Nos vemos Gerardo.

Carlos: -Vos sos Gerardo

Gera: - Ahh es verdad, bueno chau… vos.

Carlos: -Dale, listo, chau Carlos.

Luego de finalizar los labores domésticos que le correspondían, Gera procedió a armar su bolso con las siguientes cosas: 7 pipetas -  3 correas – 2 collares anti-pulgas – 4 fernet Chabona Pega Mas – 9 pokebolas – 7 esferas del dragón – 4 paquetes de alimento balanceado – 1 fal automático – 1 remera de Iron Maiden – 2 jaulas.

Hace un año que había empezado a llevar a cabo esas misiones secretas. Entre las miles de aventuras que le tocó vivir al realizarlas, había bajado cinco gatitos de un árbol, evitó que cuatro palomas fueron atropelladas y recibió nueve balazos que iban dirigidos a un búho.

Optó por no contarle nada a sus amigos acerca del viaje que estaba a punto de comenzar. Se despidió de Titán, su fiel perro de raza chihuahua, y dejo una nota escrita para su madre, la cual decía: “Do sostenido menor”.

No me voy a detener en describir el recorrido que tuvo que hacer para llegar hasta Brasil, ya que simplemente se tomó el Metrobus y lo dejó perfectamente.