Buenas Rolas

Los integrantes de Ghama – el mejor grupo de Hard Rock melódico de los últimos tiempos – se encontraban en su estudio de grabación armando la lista de las canciones que tocarían en su próximo recital, en el cuál presentarían su último disco.

-         Yo creo que debemos tocar Living on a Prayer – dijo Franco SamRack Salvaneschi, el virtuoso guitarrista wah-wahwero de la banda – siempre que la interpretamos recibimos una gran respuesta del público.

-         Entiendo tu punto Franco, – interrumpió el talentoso bajista, Nahuel Gilbert Palladino – pero ya la hemos tocado miles de veces, deberíamos sorprenderlos con un cover muy bizarro.

-         Me gusta tu idea de Nahuel, además creo que ya pusimos muchas canciones de Bon Jovi en la lista – dijo el baterista doblebombero, Guido Portnoy Querinuzzi.

-         Nunca son muchas canciones de Bon Jovi – sentenció Ariel Russo Pileckas, el cantante, compositor, intérprete y frontman de la banda.

A pesar de que el recital iba a darse en el estadio Monumental de River Plate y ellos vivían en Capital Federal, decidieron alojarse en el Sheraton, como para no perder la costumbre de la vida de un rockstar.

Marcelo, el chofer de la banda, los trasladó del estudio hasta el hotel en el Ghamamóvil, un micro de tres pisos con acceso a Internet.

Al llegar al Sheraton, los integrantes pidieron la siguiente lista de cosas:
* una habitación para Coco León Rock, amigo de la banda.

* spa con hidromasaje, sauna y pileta climatizada.

* que no los reten si rompían el hotel.

* la paz mundial.

* que hagan de vuelta la sexta temporada de Lost, ya que no les gustó como terminó.

* resucitar a Abraham Lincoln para que haga una excepción en la abolición de la esclavitud y legalice esclavizar a los wachiturros.

* una baaaanda de escabio y quince kilos de marihuana – nada de paraguayo prensado, exclusivamente cogollos.

* putas.

* que les quemen el alma.

Como era de esperarse – aunque dieron estrictas órdenes de que nadie se entere del lugar de su alojamiento – la prensa y los ghameros más fanáticos no tardaron en llegar y rodear el hotel. Al parecer el boca a boca fue lo que convocó a la convocatoria. Nadie podía entrar al hotel, así que la prensa aprovechó para entrevistar a alguno que otro de los ghameros presentes, que como se imaginarán, estaban eufóricos.

Como el concierto se daría la noche siguiente, aprovecharon esa noche para hacer lo que más les gusta hacer, enfiestarse.

La noche empezó tranquila, sin complicaciones, nada de otro mundo… El Ghamamóvil volaba a ciento veinte kilómetros por hora cruzando la parte peatonal de la calle Florida, conducido por un Marcelo totalmente fuera de sí. Sonaba Apettite for Destruction a todo volumen. La losa dentro del vehículo conformaba una nube inmensa que se desplazaba de un lado a otro produciendo lluvias de alcohol. Coco exponía su teoría de que si cada persona tuviera que tener una cola de animal, a Chevi Ioca le correspondía claramente una cola de mapache. Los demás aceptaban de muy buena manera su teoría y trataban de razonar una nueva, pero cada idea que pensaban se esfumaba mientras fumaban y cada siete palabras alguno exclamaba cosas como: “¿de qué estábamos hablando?” – “..pero eso no tiene sentido..” – “sos un matado” – “aguante la reserva de Talleres”. ¿Pero para qué resumírselo así? Si se los puedo contar:

Nahuel: - El russo es igual al zorrito del Mozilla Firefox.

Todos: - nooooo maaaaaal.

Ruso: - ehh, vogsh, vo, vos.. ¿Qué te pasa? ¿Querés queteretrete, te rete a un duelo?

Guido: - retrete.. excusado.. yo le digo inodoro, soy un tipo sencillo, no me ando con vueltas.

Chevi: - escuchame bien Coco, yo soporto que me jodas y me digas que soy un mapache, pero admití que sos un minotauro.

Coco: - soy igual a Dave Grohl.

Franco: - todos dan asco menos yo.

Marcelo: - ¡Libertaaaaaaaaaaaad!

Todo era muy confuso, cualquier actitud tradicional generaba asombro, se impresionaban de una forma muy fácil y se reían constantemente de cualquier cosa. La noche se ponía más pesada a medida de que la garganta ingería vodka, tequila, ron, whisky y cualquier bebida blanca como si se tratara de agua de la canilla. El aire verde se ponía cada vez más denso y atractivo, seducía con un aroma digno de dioses respirando en el paraíso. El destornillador destornillaba cada tornillo que sujetaba los engranajes de la razón y el pensamiento empezaba a fallar. El panorama cambiaba de contexto con los mismos personajes que resaltaban sus características, confundían sus personalidades y luego volvían a su papel oficial, en un teatro el que se exhibía una obra con un hilo conductor que cada vez se hacía más delgado e incomprensible. Sonaba Axl Rose cantando Rocket Queen en los seis parlantes de treinta pulgadas del stereo, colocados en puntos estratégicos del Ghamamóvil. Les jineteaba la noche encima a paso inquietante y ellos galopaban junto a ella.

Nahuel procedió a levantarse de su asiento acolchonado y caminar erráticamente en círculos. Se sentía muy mareado y decidió dejar de hacerlo ya que podía llegar a quebrar, - en el sentido metafórico claro… por supuesto… - cosa que por suerte de él, de todos y del nuevo tapizado del Ghamamóvil no ocurrió.

Avanzó tropezando por el pasillo y se encontró con Franco mirando un catálogo de guitarras Gibson, gritando desaforadamente “¡Serán mías! ¡Espérenme nenas!”.

Al llegar al baño, entró y orinó como pudo. Entre el efecto de los estupefacientes y el movimiento constante del micro, le resultó muy difícil embocarle al inodoro varias veces, por más que concentraba toda su concentración en apuntar correctamente. Se miró en el espejo, esperando ver su rostro para corroborar su estado, pero no se pudo prestar mucha atención a si mismo ya que en el reflejo pudo ver que atrás suyo lo acechaba un asesino con un hacha dispuesto a matarlo. Nahuel se dio vuelta, agarró su Washburn para insertarle un bajazo, pero el asesino interceptó el golpé y lo empujó contra la puerta del baño. Tomó impulso con el hacha y.. Nahuel se dio cuenta de que flasheó cualquiera.
Se lavó las manos y salió del baño. Intercambió una mirada de complicidad borracha con Guido, quien estaba comiendo sushi con los palillos de la batería.

Subió al segundo piso donde Chevi y Coco se estaban batiendo a duelo, quiso intervenir e interrumpir la pelea, pero al notar que los dos estaban muy violentos y estaba poniendo en riesgo su vida, prefirió hacer caso omiso al asunto. Esquivó los golpes – que tenían menos dirección que un remate al arco de Mascherano -  y se dirigió al fondo del pasillo, donde no había nada.

Subió al tercer piso, esta vez por el ascensor. Allí estaba Ariel Russo Pileckas, con una foto de la ex novia, abrazado a una botella de Jack Daniels y a un oso de peluche con la insignia “Te Amo”, cantando canciones de Ricky Martin. Finalmente Nahuel decidió ir a la cabina del conductor y flashearla con Marcelo.

Eran las seis de la tarde cuando despertó enfrentándose a su peor enemigo: la resaca. El micro estaba estacionado en medio de un baldío. A la derecha se veía un cartel gigante: “Próximamente Shopping Ituzaingo”. Intentó despertar a los demás pero fracasó. Quitó el cadáver de Marcelo del asiento de conductor, se sentó y trató de poner en marcha el Ghamamóvil, pero no arrancó. Bajó del micro para darle un vistazo, evidentemente habrían atravesado un bosque de captus o algo por el estilo, ya que las dos gomas delanteras estaban pinchadas, y algo había pasado con el motor, – algo que no llegó a identificar por la confusión del momento, por la crueldad de la resaca, y porque Lucho no sabe mucho de motores así que no puede escribir mucho sobre ello – lo que quería decir que estaban muy jodidos. Dentro de cuatro horas tendrían que dar un show ante una multitud de no menos que cincuenta mil personas, estaban completamente desconados y varados en pleno conurbano con el vehículo averiado. Y si, estaban hasta la pija.

Pero Nahuel, bien entusiasta como de costumbre, interpretó una octava más aguda y con una potencia descomunal el coro de Born to be my baby, y al ritmo de ese “narananá naraná nara ná ná” los despertó.

Después de enterrar a Marcelo, les explicó la situación y tras debatirlo un rato, llegaron a un acuerdo. Coco se quedaría custodiando el Ghamamóvil hasta que llegue un remolque y ellos harían dedo.

Para su sorpresa, por Ituzaingo no pasaba un mísero auto. Se habían hecho las siete de la tarde y seguramente el estadio Monumental ya estaba abriendo las puertas a su público. Lógicamente tendrían que olvidarse de hacer la prueba de su sonido. Más de una vez pasó por sus cabezas la idea de telefonear a Regina (su manager) y decirle que lo más conveniente sería suspender el show, pero eso era deshonesto, era traicionar a su público.

Pero cuando todo parecía perdido a lo lejos de la calle apareció un camión, que con el escandaloso ruido de su motor logró romper ese silencio depresivo y suicida bajo la resaca. Al verlo corrieron a cortar la calle con la furia de un piquete en la 9 de Julio, pero fue innecesario ya que antes de que logren hacerlo, el camión se detuvo por su cuenta adelante suyo. El conductor bajó de él cantando armoniosamente un tema de Bryan Adams y ellos pudieron identificarlo. No se trataba de nadie más ni nadie menos que: Agustin Silver. Todos corrieron a su encuentro.

Agustin: - Camaradas, mi instinto rockero me insinuó que ustedes estaban en peligro, entonces agarré el camión de mi tío y vine a rescatarlos.
Guido: - Eres nuestro héroe, te mereces nuestra adoración y respeto.

Russo: - En muestra de agradecimiento te entregaremos un sacrificio: los restos de Marcelo.
Agustin: - Gracias pero no es para tanto, esto lo hago por ustedes y por el rocanrol.
Franco: - Te amo más que a mis guitarras.
Chevi: - ¿Por qué estoy lleno de moretones?

Agustin: - Es verdad amigo, debería verte un médico. ¿En dónde es el show?
Nahuel: - En River, si le metemos llegamos.
Agustin: - ¿Entonces qué hacemos aquí parados? ¡Suban!

Se subieron al camión y en no menos de una hora y media llegaron al Monumental. Durante el viaje se la pasaron cantando canciones de Lionheart y reconstruyendo la noche de anoche.

Eran las ocho y media y hacía quince minutos que Angeles – la banda de Chevi, que estaban taloneando a Ghama – estaba en el escenario. Barbula Ioca, había explicado al público que desconocía el paradero de su hermano y no le quedó otra que tomar momentáneamente las riendas de la voz. Chevi, completamente desconado como en aquel concurso en Club M, y demasiado lastimado, (secuelas de su enfrentamiento con Coco), salió de todas formas al escenario con su strato, dispuesto a rockear.

El Russo, Franco, Nahuel y Guido entraron al camarín. Un poco de maquillaje ocultó perfectamente las marcas de aquella noche loca. Hicieron unos ejercicios de relajación para liberarse de la tensión y la presión que invadían sus cuerpos, luego de haber pasado esos malos ratos. Luego de comerse una cagada a pedos de parte de Regina, la manager les ofreció la posibilidad de hacer playback, ya que todavía se estaban recuperando de lo sucedido y no se encontraban bien al cien por ciento. Sin pensarlo dos veces rechazaron la oferta y media hora después de que Angeles haya su última canción, los fuegos artificiales brillaron en el cielo, el público emocionado e impaciente gritó emocionado, y Ghama subió al escenario a dar el mejor recital de sus vidas.

Fin .

Josephine Swift y el repulgue inesperado

Josephine Swift estaba en su camarín preparándose para su programa mientras que sus asistentes obedecían sus órdenes.

-         Belén cortá la pizza en diecinueve porciones equivalentes y alcanzame una porción cada ciento veintinueve segundos. Ailén prendé la estufa al mínimo y abanicame suavemente pero anda girando alrededor mío así tengo el efecto de rotación del ventilador. Perla pintame las uñas de los pies con colores consecutivos en la gama que va del amarillo cian, pasando por el verde ocre sin saltearte el rojo índigo y terminá con un turquesa morado. Fede conseguime más fotos del hombre araña. ¿Hace falta que se los repita manga de inútiles? Son más inservibles que la primer R de Marlboro. ¡Muevan el culo! ¡Dejen de boludear y muevan el culo!

Evidentemente sus asistentes no comprendieron a la perfección la última orden, ya que comenzaron a entonar el célebre estribillo de una sublime pieza musical de colección, que decía algo como:
“Dale, dale, dale santurrona, moveme esas gomas, moveme esa burrona y ponete a bailar”
y comenzaron a perrear en medio del camarín. Finalizada la canción Josephine los despidió.

Rodrigo Guti, el productor del programa tocó la puerta.
- ¿Qugiégn eggs? – preguntó Josephine mientras masticaba una porción.

- Soy Rodrigo, en cinco minutos al aire.
- ¡Ooghkkeeghyyy!

Pasados los cinco minutos el reloj pasó a marcar las seis de la tarde en punto. La vieja de Telefé finalizó su programa totalmente conmocionada, – esa tarde habían transmitido

una película del exitoso director Luciano Crescente King, en la que pasaba algo muy flashero con unos patos, que después se aliaban a los Teletubbies e ideaban un plan maléfico para destruir el mundo. Zarpada película, muy recomendable. – tan conmocionada que una ambulancia y una patrulla de especialistas neurológicos tuvieron que acudir de inmediato al estudio de grabación, ya que la vieja lloraba sangre.

Solucionado el asunto de la vieja empezó a sonar “El Duelo” de Tan Biónica, la canción cortina del programa de chimentos que se presentaba a continuación: Josephine te bate la justa.

- Y se me fue, y se me fue, y se lo llevó. ¡Canten putos! Muy buenas tardes ¿Cómo andan? Yo soy Josephine Swift y prepárense porque hoy tenemos un programón que es para chuparse los dedos. ¿Vieron cuando se estan morfando una pata de pollo sin cubiertos y después les quedan las manos enchastradas y extremadamente chupables? Bueno, algo por el estilo. Le quiero agradecer a Gina que me peinó, ahh no, esperen, me están diciendo por la cucaracha que ella ya no me peina. ¿Por qué la despedí Guti? ¿Renunció? ¿Cómo que renunció? No, quedate tranquilo, ahora la volves a contratar por forra. Bueno, a ver Bruno contame… ¿Al parecer hay un nuevo romance?

-         Efectivamente Josephine – dijo Bruno Manchione, el panelista que se ubicaba a la izquierda de la conductora, derecha del televidente - se trata de dos músicos de ámbitos diferentes que esta mañana los cachamos in fraganti saliendo del hotel Venus en Villa del Parque.

-         ¿Quiénes? No me dejes con la intriga hijo de puta.. ¡Decime ya!

-         La pareja no son ni más ni menos que Ale Kurz y Taylor Patty.

-         Ahhhhhh ya me parecía que algo tenían, encima me lo desmintieron. A mama mona con bananas verdes no eh.. ¿Están las fotos? Ahh si, ahí aparecen en pantalla, muy atentos lo del control. Ahh mira que despeinada estaba la atorrantita de Taylor, y Ale bajándose un vino como siempre, menos mal que manejaba ella. ¿No tenían cinturón de seguridad? ¡¿Cómo que no tenían cinturón?! Estoy indignada. ¿Chino qué sabes al respecto? – le preguntó al otro panelista.
- Si, tenían cinturones transparentes (? Ajajajja

Después de mandar a un corte y despedir al Chino, Josephine continuó su programa normalmente. Hasta que llegó el momento de presentar al nuevo auspiciante, las empanadas “Mafalda”, en el que ella, como suele hacer en cada programa cada vez que tiene auspiciar comida, probó una empanada.

Degustaba con fruición el jamón y el queso derretido, saboreaba dichosa un repulgue de otro mundo, transportándose a otra dimensión. Mientras ella comía alcanzaba un nivel espiritual más alto del que puede alcanzar un budista experimentado al lograr el nirvana.

El programa se estaba transmitiendo en vivo y el contrato pactaba que el comercial debía rondar entre los quince y los veinticinco segundos, pero ella seguía comiendo. Pato Irigaray, el nuevo panelista contratado después de haber despedido al Chino, cruzaba miradas desconcertadas con Bruno Manchione, quien con un par de gestos le preguntaba a Guti, el productor, que hacer a continuación. Todo el estudio se quedó mudo, sólo se escuchaba a Josephine masticar. Guti pudo interpretar los gestos de Bruno, pero por el reciente imprevisto había quedado profundamente anonadado y soltó unas palabras sin emitir sonido alguno, se había quedado sin habla. Por lo que pudo entender Bruno al leer los labios de Guti, las instrucciones fueron “subió el raiting, dejala que siga morfando”. Y Josephine siguió comiendo, con la mirada totalmente enfocada en la bandeja con el “Mafalda” marcado.

Eyaculó digestivamente con el último bocado y levantó la vista. Todos los ojos posados en ella, todos los ceños fruncidos en muestra de inquietud, todos los rostros en forma del emoticón “:O”, todos los repulgues.. ¿Todos los repulgues?

De repente toda las personas que estaban en el estudio se convirtieron en empanadas. Por un instante más que fugaz ella creyó que estaba en medio de un sueño en el que su inmenso anhelo de gula se concretaba. Se podría comer a todas las humano-empanadas, de hecho, como pudo notar por los gritos de Pato, ya había empezado a hacerlo, masticando el brazo izquierdo del nuevo panelista.

Una ráfaga de cordura arrasó con su canibalismo y dejó de morder a Pato. Se sentía aturdida y mareada. Los reflectores del estudio la cegaban, pero no más que los ojos de las personas, que otra vez estaban posados en ella, pero esta vez no sólo transmitían intriga sino miedo. Un miedo atroz a ser devorados por ella. Esos momentos en los que uno piensa que pasó toda su vida esforzándose para llegar a donde estaba ahora, riendo, sufriendo, aprendiendo de sus errores, y sin embargo era todo en vano. Nadie tenía pensado que algún día de su vida se podría convertir en empanada y podría ser comido por la conductora del programa de televisión, en el cuál trabajaba. ¿El argumento del destino podía ser tan retorcido como un repulgue? No sé la verdad, por eso te pregunto.
Josephine se levantó de su trono y salió corriendo. La euforia del momento superó cualquier ataque de locura que tuvo en el pasado. Ahora tenía vergüenza, mucha. ¿Habría salido al aire la mordida que le dio al panelista? ¿Sería la burla de la semana para todos los demás programas? ¿Habría forma alguna de editar ese accidente o evitar que se transmita? Eran muchas cosas en las que pensar, mientras que ella lo que menos quería hacer era eso.

Ya se encontraba en el pasillo y ahora estaba a sólo un par de puertas de su camarín. Probablemente su prestigiada carrera se había acabado de irse por la borda. Borda, después de haber transcurrido su adolescencia de psicólogo en psicólogo - cosa de la que no se sentía arrepentida, ya que le había servido de ayuda en esos tiempos – ahora le iban a solicitar y prácticamente obligar a que busque ayuda psicológica, o peor aún, la iban a querer internar en algún instituto mental. Gorda, su pasión obsesiva por la comida se había ido de las manos, que llegó a hacer lo que hizo. Borda, gorda. “Manden a la gorda al Borda” pensó y soltó una risa desquiciada, que al escucharla no la reconoció como propia.

Entró a su camarín. Normalmente hubiesen estado sus asistentes para acudirla, pero los había despedido esa misma tarde. Casi manoteó el control remoto, pero se acordó de que al encenderlo podría sintonizar algún programa que esté mostrando el replay de la mordida, y no quiso arriesgarse. Tarde o temprano tendría que asumir su error, hacerse cargo y pedir disculpas, pero todavía no era el momento. Miró la caja de pizza, y como dice el dicho: “un clavo saca otro clavo”. Empezó a comer.

-         Buen provecho Josephine.

Volteó bruscamente su cabeza en dirección a la voz que pronunció esas palabras. Fue un mal movimiento que seguramente le dolería al día siguiente. No importaba, porque lo tenía enfrente sin lugar a dudas era mucho más preocupante. Quiso gritar no pudo transmitir sonido alguno ya que la porción de pizza se le atragantó por la impresión y el susto. La escupió, toda su vida creyó que jamás iba a ser capaz de hacer tal cosa, pero escupió la porción. La empanada sin relleno que la había visitado de improvisto la agarró entre sus dos tapas vacías. Trató de escapar pero sus intentos fueron totalmente en vano. Esta vez ella era el relleno.

La empanada empezó a caminar y junto con ella, aunque involuntariamente, también lo hacía Josephine. Las tapas se habían cerrado completamente. El interior de la empanada era sumamente oscuro, pero podía espiar por los agujeros que un tenedor le había proporcionado a su prisión. Porque era eso, una prisión. A todos nos gustan las empanadas, pero ella se había excedido, había abusado demasiado de su raza y esta era la condena que le tocaba.

Se le cruzó por la cabeza practicar el viejo truco de “morder para escapar” pero el sólo hecho de volver a probar una empanada le generó rechazo y hasta se podría decir que le provocó una arcada, no lo podía creer.

La empanada salió del camarín con una tranquilidad desesperante. Caminó por el pasillo con paso firme pero calmado, como si se tomara su tiempo para decidir hacer el próximo paso. Cada paso, eterno. Como un jugador de ajedrez que mueve sus fichas deliberando un montón de cosas que podrían ocurrir, sólo que la empanada no deliberaba nada, actuaba por instinto, instinto que estaba designado por el destino.

Finalmente la empanada la llevó consigo hasta el estudio, donde estaban todas esas personas mirándolas de vuelta, pero sin miedo ahora. Cada uno con una servilleta atada al cuello y los cubiertos en las manos. Ella dentro de la empanada, miraba como se acercaban y se acercaban con paso firme y calmado pero hambriento. Avanzaban con la misma tranquilidad desesperante y el hambre de venganza.

¿El argumento del destino podía ser tan retorcido como un repulgue?



 

El otro lado de las Sores

Voy a aprovechar esta noche para confesarles la verdad, ellas se fueron a bailar a Soultrain, así que puedo hablar tranquilo. Ellas no van a sospechar nada, ya que el alcohol les distorsiona su capacidad de percepción y les suspende los poderes. Perdón, no tendría que haber mencionado “los poderes” tan rápido, pero sucede que tengo miedo, estoy aterrado y me pongo nervioso al contarles, por lo que no puedo hacerlo como quisiera. Me guste o no, lo haga bien o mal, lo voy a contar igual, porque no lo soporto más.

Ustedes conocen a un grupo de chicas que se autodenominó como “Las Sores”. Si me pusiera a hablar de ellas como ustedes las conocen, realmente dudo de que pueda llegar a hablar mucho. No es que subestime mi grandilocuencia, pero es que no puedo analizarlas ni verlas más allá de que son un grupo de amigas, compuesto por cuatro chicas simpáticas, que expresan su día a día por Twitter, tienen una contundente tendencia a tener risas exóticas y conversar a los gritos, y que además si bien por lo que sé tienen carácteres diferentes, el denominador común que las une a las cuatro es el desamor. Pero simplemente eso, no podría darles más vueltas al asunto.
Pero para desgracia mía (aunque reconozco que también es en buena fortuna de mi hoja en blanco ávida por llenarse en esta noche vacía), esa forma en la que todos las ven no es la verdadera, o lo es pero a medias.

Con frecuencia cuando hay quilombos en mi casa que quiero evitar, o cuando necesito pensar tranquilo y aclarar las ideas, salgo a caminar. La mayoría de las veces, para matar dos pájaros de un tiro, la agarro a Luna (mi perra) y la llevo conmigo. Empiezo por la misma vuelta manzana, la de rutina. Pero depende de cuanto necesite pensar y de que Luna cague y mee, porque se imaginarán que a la perra no le va a interesar acompañarme para hacer terapia caminando, ella tiene sus cosas también. Pero si ella termina de hacer sus asuntos, y yo quiero seguir caminando, seguimos. La vueltita a la manzana se convierte en un sin fin de vueltas y vueltas por las calles de mi Villa del Parque, y el recorrido termina más enroscado que mi cabeza. Pero bueno, que se le va a hacer. Por cierto, francamente no importa la hora que sea, si necesito hacerlo, le pongo la correa y salimos.

Fue entonces una noche en la que me sentía muy mal y Luna estaba constipada, por lo que cuando cerré la puerta de mi casa, sabía que tardaría un par de horitas en volver a abrirla, tenía para rato. Arrancamos sin rumbo fijo, con los ojos mirando superficialmente el camino pero la mirada posada introspectivamente en mi cabeza. Estuvimos vagando por ahí por media hora, pero no había caso, esa noche Villa del Parque nos quedaba chico. Irnos hasta mi Caballito natal era una maldita locura, entonces me propuse hacer el camino que hice para venirme de Brachi la otra vez, ya que el 110 no se dignaba a venir, y ya me había hartado de esperarlo. Era meterle por Nazca derecho. Así como el Che Guevara se iba con Alberto Granados a viajar en moto por Sudamérica, yo hacía lo que estaba a mi alcance, recorriéndome a pata la Capital Federal con Luna.

Y le metimos por Nazca nomás. Al llegar al Club Comunicaciones tendría que haber seguido por Nazca, pero Av. San Martín me tentó. Fuimos tres cuadras hasta llegar a Av. Francisco Beiro, doblamos en esa una cuadra hasta encontrarnos con Cuenca y encaramos por la última. Eran las tres de la mañana y yo veía tantas avenidas prácticamente despobladas, con algún que otro negocio abierto entre tanto otro con las persianas bajas y las luces de neón señalando un lugar vacío, que triste.

Seguíamos caminando, yo conocía las calles pero no me ubicaba. Se me cruzó por la cabeza jugar a la segura y volver atrás, pero no, de eso tendría que preocuparme más tarde. Una cuadra por Cuenca derecho y nos volvemos a topar con Av. San Martín, la cruzamos y seguimos. Hasta que llegó un momento, que aunque me cueste reconocerlo, me perdí.

Para mi fortuna, no sé cómo, pero dí a parar con la calle Mosconi, que me sonaba conocida. Doblé en ella y de la vereda de enfrente vi venir a tres tipos. Más específica, discriminatoriamente, vi a tres negros. Uno me llamó. Yo estaba vestido así nomás y sólo tenía a Luna y las llaves. Pero no sabía donde estaba, eran las tres de la mañana, ellos eran tres y yo soy cagón.

La alcé a Luna y sosteniéndola con mis brazos empecé a correr y ellos me imitaron. Les saqué mucha ventaja pero para asegurarme doblé en una, y luego doblé en la otra hasta perderlos completamente de mi vista. Había zafado de los negros, pero mierda, ahora sí estaba perdido.

Pobre Luna, las que te hago pasar. Resignado, me senté en el escalón de la puerta de una casa. Desafiando mi teoría de que ya nada me podría humillar más, me até la correa al brazo y cerré los ojos, quería dormir. Pero no tenía un carajo de sueño.

Miré hacia la vereda de enfrente, donde había una casa con un aire escalofriante. Podría decir también que tenía aspecto de estar abandonada, aunque ese término resulta medio irónico porque era la única casa de la cuadra que no estaba a oscuras, sino que a la luz de las velas. Sin lugar a dudas había gente, por las voces debían de ser chicas. Yo no tenía un carajo que hacer y enfrente tenía esa casa que resultaba ser la combinación perfecta entre morbo y pibas, por lo que no me quedó otra alternativa que ir a espiar.

Me crucé, tomé valor, me asomé por la ventana escondiéndome detrás de un arbusto y las ví, eran Las Sores. Traté de agudizar el oído, esperando escuchar a Martina hablando sobre los Jonas Brothers, a Caro analizando el aura de las personas, a Ivonne riendo como macho y a Sofía putear como camionero, pero no. Estaban completamente distintas. Lo poco que conocía de ellas lo desconocía, y no es porque yo no sea muy íntimo de ellas, les puedo asegurar que cualquiera que crea conocerlas bien, las hubiese desconocido esa noche.

Las cuatro encapuchadas. Ivonne con un parche en el ojo izquierdo y la mitad de la boca pintada de negro. Caro con una verruga colosal en la nariz y las mejillas desproporcionadas. Martina con la cara derretida estaba perfectamente calificada para interpretar el videoclip de Thriller. Sofía con los ojos verdes transmutados a un color violeta aterrador y el rostro profundamente demacrado.

“Es que vos no las habías visto sin maquillaje”, me dijo Martes Arbolaria cuando le conté esto. Pero no era por la falta de maquillaje, realmente el aspecto de las cuatro era espeluznante. Yo ya no quería mirar más, pero quería seguir viendo, el morbo podía más. ¿Por qué tuve que terminar en Villa Pueyrredón? ¿Por qué decidí mirar por la ventana? ¿Por qué?
Las cuatro de pie, en ronda, y en el medio una olla enorme. “¿Lucho qué tiene eso? Debían de estar re fisuras y se estaban cocinando algo para el bajón, gran cosa”, me había dicho Pablito Jokochovik, pero no era así. Porque la casa parecía salida de un cuento de terror, y las cuatro pibas que yo creía conocer no eran como yo las creía conocer. Yo estaba con los ojos clavados en el vidrio de la ventana y me quería escapar pero no podía. Ni siquiera tenía la satisfacción de saber que cuando les cuente a los demás todo esto ellos me creerían, porque seguro van a dar por sentado el hecho de que debía de estar sumamente borracho o bajo el efecto de un estupefaciente. Como dice el dicho, hazte la fama y echate a dormir. Miles y miles de preguntas revoloteándome en la cabeza. Si la había sacado a Luna con la intención de tranquilizarme, efectivamente había tomado el camino incorrecto. ¿Y para qué carajo tenían esa olla?

Y el silencio, que parecía ser lo único que me protegía se rompió.

- Estamos esta noche las cuatro sores reunidas en esta ceremonia para proclamar los cuatro rezos. – dijo Sofía, mientras las cuatro en simultaneo se quitaban las capuchas.

- Hemos sido bautizadas bajo el nombre de sores en honor a los cuatro rezos. – dijo Ivonne y pude comprender que “sores” es un anagrama de “rezos”, ya que por más que a la primer palabra le falta la letra “z”, dicha letra no es usada en la terminación del plural del idioma castellano, sino que es usada la “s”.

- El número cuatro es lo que representa a nuestra sangre, – proclamó Carolina llevándose un libro sagrado al pecho – al igual que la cantidad de sores y rezos.

- El primer rezo – dijo Martina - representa los cuatro elementos: el fuego, el agua, la tierra y el aire. – y lanzaron sobre la olla una vela encendida, una copa de agua, la tierra de una maseta y un aire acondicionado.

- El segundo rezo – dijo Ivonne – representa a las cuatro estaciones: verano, otoño, invierno y primavera – y echaron sobre la olla una bikini, una hoja seca, un buzo polar y un folleto del festival del Día del Estudiante en el colegio Rodolfo Walsh.

- El tercer rezo – dijo Sofía – representa a los cuatro dedos que enseñaba el Beto Acosta cada vez que metía un gol – y lanzaron a al olla los cuatro dedos del histórico goleador de San Lorenzo.

- El cuarto rezo – dijo Carolina – representa a los cuatro jinetes del Apocalipsis – y se metieron las cuatro juntas adentro de la olla. Empezaron a cambiar de forma, la casa se impregnó de un olor nauseabundo y los muebles empezaron a temblar. Estaba a punto de atravesar la peor experiencia de mi vida, pero seguía viendo. Se abrazaron y empezaron a girar dentro de la olla. Sus cuerpos se empezaron a amoldarse el uno con el otro, con el otro y con el otro, formando sólo uno. Se sumergieron en la olla.

Luna que había permanecido dormida todo ese tiempo, despertó y empezó a ladrar incesantemente guiándose por su instinto animal. Yo la agarré y empecé a correr despavorido, como nunca jamás lo había hecho, pero por más que me alejara todo lo que pudiera de esa casa, ellas ya me habían visto. Probablemente siempre supieron que yo las estuve espiando esa noche.

Llegué a mi casa y todavía sentía ese olor nauseabundo impregnado en mis fosas nasales. Lo siento todo el tiempo, porque ellas me vieron y si bien no corrieron detrás de mí, de alguna forma están persiguiéndome.
Me están maldiciendo, hace tres días que pasó esto y estoy utilizando con más frecuencia frases como “me voy a pegar un tiro en la concha” y “no me jodas las pelotas”, frases que patentaron ellas. No sé si será porque dejé el gimnasio pero siento que me están creciendo tetas y mi pene se está enrollando sobre sí mismo, como si buscara desaparecer. Me dejaron de llamar la atención bandas como Iron Maiden y Guns and Roses, ahora estoy más interesado en Tan Biónica, Demi Lovato y Taylor Swift. Tampoco sé por qué esto, pero Diego Buonanotte me está resultando muy atractivo.

Tengo mucho miedo y no sé que hacer. Aprovecho para contárselos ahora que estoy a salvo, porque ellas están en Soultrain y el alcohol les distorsiona su capacidad de percepción y les suspende los poderes. Esperen. ¿El alcohol hace eso? Se me ocurre algo, creo que ya sé cómo vengarme.

Continuará...
y lo van a lamentar trolas...

En profundo desprecio a:

La Posta de Romeo y Julieta

Una producción estelar de...

 

Bueno a Romeo le gustaba una mina, Rosalina, pero ésta ni cabida. Entonces estaba deprimido, y Benvolio (su primo) le dijo:
- Che flaco estás re bajón. ¿Nos vamos de putas?

-         No, la otra vez fui, me puse en pedo y armé alto bolonqui, no me dejan entrar más.

-         Bueno, entonces nos colamos en la fiesta esta de los Capuleto a ver que onda. ¿Te parece?

-         Dale, me prendo. ¿Con chupín me dejarán pasar?

-         Mm.. no creo, vos anda normal, pero ponete un antifaz que la fiesta es de disfraces y pasas seguro.

Fueron a la fiesta, que se re puso, barra libre, tenedor libre, tocó Rata Blanca, una re partuza.

En una aparece Teobaldo, el sobrino de Capuleto y le dice a su tío:
- Che, mira entró este gil de Romeo, que es un Montesco, yo no juno a los Montesco, les tengo mucha bronca. Soltame que lo mato.

-         Nah, quedate tranca, que este vaguito es re tranquilo no hace nada. Quedate en el molde vos.

Entre todo esto, Romeo se come a Julieta, que al principio se hizo la difícil, pero después cedió. Bueno, entonces Romeo se olvida de Rosalina y se enamora de Julieta.

Se casan en secreto, los casó el cura Fray Lorenzo, que era un cura re copado, del ciclón, groso el tipo. Los declaro marido y mujer, podes besar a la novia, viva la pepa, y toda la cantinela esa.

Después Julieta se va a su casa. Teobaldo, que la tenía re clara para agarrarse a las piñas, lo mata a Mercucio, el amigo de Romeo. Para que.. viene Romeo le emboca un saque a Teobaldo, se empiezan a dar y pum, Romeo lo mata.
Entre que lo había matado y que era de Atlanta, estaba re jugado. Entonces le dicen:
- Rajá de acá flaco, mataste a este chabón y encima acá manda Ferro loco. Si querés vivir andate a Villa Crespo, barrio de putos si los hay, pero rajá de Caballito loco..

Y bueno Romeo se tomó el 135 y se bajó en Av. San Martín y Juan B. Justo, encima se pasó una parada porque se colgó escuchando Iron Maiden en el mp3.

Pero mientras tanto, a Julieta la quieren casar con Paris, y ella no quería ni ahí, entonces va a confesarse con Fray Lorenzo, quien le dice:
- Nena yo te doy, te doy.. – se quedó pensando y continuó – ahh si, perdón, te doy una pócima que te hace dormir por cuarenta y dos horas. Todos se creen que palmaste, te llevan a la bóveda y zafás del casorio. Además después Romeo te pasa a buscar y se escapan a Villa Crespo.
- Uh, joya, que buena onda.

Fray Lorenzo le tenía que avisar a Romeo, lo vio conectado en el msn y le dijo:

Al no poder contactarlo por msn, Fray Lorenzo lo llama a Romeo al iphone (toda la guita tenía Romeo), pero lo tenía apagado. Entonces no le queda otra que decirle a un monaguillo que estaba boludeando ahí:
- Pibe, hacete una escapada hasta Olaya al 1400 que está Romeo ahí y decile lo que esta pasando.

Julieta llega a su casa y se toma la pócima, glu glu glu, fiambre. La familia se come todo el verso y la llevan al cementerio de Chacarita.

El monaguillo nunca pudo llegar a Villa Crespo para contarle a Romeo, porque estaba caminando por José M. Moreno para tomarse el 135 y en el Liceo 12 había una sentada porque no había personal de limpieza. Cuestión que los del Liceo cortaron la calle y el monaguillo no pudo pasar.

Un amigo de la familia le dice a Romeo:
-Che, deja esas agujas de Jorge Ibañez, Julieta murió.

Romeo sale corriendo al cementerio de Chacarita y Paris no lo deja pasar.
-Eh vo` Julieta es mía wacho, se te pudre el rancho vieja. Además esto es chaca loco y acá manda chaca, Atlanta no pisa mi barrio.

-Paris, te voy a agarrar viaje. – dice Romeo, se da vuelta, salta para atrás y le encaja una doble Nelson. Paris muere.

Romeo entra a la bóveda, la ve a Julieta muerta y se acordó de que había comprado un veneno para ratas en los chinos de acá a la vuelta. Se lo toma, glu glu glu, pum catapunchis, muere.

Julieta despierta, lo ve a Romeo muerto y también se quiere suicidar. Primero quiso meter la cabeza en el horno pero le habían cortado el gas al cementerio, entonces no pudo. Después se quiso ahorcar pero se le rompió la soga, ya que últimamente le estaba entrando duro y parejo a los postres y estaba más gorda. Finalmente, dijo “ya fue”, se clavó una espadita re crota y murió. 

Una explicación espontánea para que puedan aprobar Lengua:

Con la colaboración de mi gran amigo y compañero de flasheadas:

El partido de Luca

En un cinco a cinco se encontraba el marcador en la cancha número cuatro del Club Garden. De un lado estaba el equipo de Gonzalo Diaz y del otro lado, el de Martes Arbolaria. Club Comunicaciones contra Ojo al Pato. El ganador iba a ser denominado como “el ranchador oficial de Agronomía” y se le iba a conceder pases V.I.P. al recital de “Delfín hasta el Fin”, “La Tigresa del Oriente” y “Wendy Sulca”
Nadie quería perder, todos se desesperaban por pegarle al arco, todos querían meter el gol de la victoria.

El tipo del Garden se acercó a la línea de cal, y gritó las únicas tres palabras capaces de sumarle más tensión al momento: “¡Última jugada chicos!”. Todos estaban sumamente cansados, pero al escuchar ese grito se propusieron dejar todas sus fuerzas en esa última jugada.

La recuperó Cheves, Cheves se la pasó a Fernan. Fernan se amagó a uno y se la dejó a Martes. Martes la dejó pasar para Lucho. Lucho la abrió para Brachi. Brachi se la manda a Jokochovik. Jokochovik le pegó al arco y… palo y afuera.

Parecía que todos sus esfuerzos a lo largo de una hora de partido fueron en vano. Las fanpatas (admiradoras y porristas de Ojo al Pato) gritaron un “¡NOOOO!” en simultáneo, emulando al Tano Passman.

Entonces Luca, quien se encontraba terriblemente abatido por la errada de Jokochovik, se acercó a Gonzalo Diaz hasta rozarlo y se tiró al piso. Martes fue el primero en observar la tramoya de Luca y para aprovecharla gritó:
- ¡Penal! ¡Penal! ¡Gonzalo ha derribado a mi amigo adentro del área!

-         ¡Eso es una falacia! Si yo ni siquiera lo he tocado, soy un hombre de fair play. ¡Soy inocente! – fundamentó Gonzalo.

-         ¡Deja de mentir! ¿Por qué mientes? Si todos te hemos visto. – redobló Martes.

-         Lucho tenés que verte “Atrápame si puedes” de Tom Hanks – dijo inoportunamente Jokochovik.

-         Creo que me dijiste, si me anda Cuevana me la miro.

-         Voy a cinco razones de por qué Gonzalo le haría una falta a Luca – interrumpió sabiamente Fernan – Las razones son las siguientes:
1) No son amigos, por lo tanto a él poco le preocupa que Luca pueda lastimarse.
2) El partido iba a terminar cinco a cinco, Gonzalo se había quedado caliente y decidió descargarse tirando al piso a Luca.

3)      Es sólo una falta, habiendo tanta gente que asesina o roba, que él haga una falta no es gran cosa, y no lo pueden meter en la cárcel por esto.

4)      La cuarta razón es que creyó que no lo íbamos a ver. Pero eso no es así, porque todos lo vimos, por eso estoy hablando yo. ¿Sino por qué yo estaría dando las cinco razones de por qué Gonzalo le hizo una falta a Luca? Sería absurdo.

5)      ¿Por qué Luca se caería al piso? O sea esta bien que sea césped sintético, todo lo que quieras, pero te podes lastimar. Además Luca no podría tirarse al piso así de la nada, el que tiene capacidad para pararse en dos manos y hacer cosas por el estilo es Cheves, no Luca.

-         Un argumento tan convincente debe de estar en lo cierto – dijo uno del equipo de Gonzalo.

-         ¿Tincho? ¿Qué decís chabón? ¡Ni lo toqué! – le reprochó Gonzalo.

-         Pero relajá men, es un partido, ya fue, les damos el penal y listo. ¿Oh qué tanto jorobar? – dijo un rasta del equipo de Gonzalo, palmeándolo en la espalda.

-         Bueno, está bien, pero que sea sin carrera. – dijo resignado, otorgándole el penal al equipo de Martes.

Ahora había que decidir quién le iba a pegar. Fernan propuso ser él quien le pegara ya que gracias a su argumento convencieron al equipo contrincante. Martes dijo que le tenía que pegar él ya que él fue el primero en rescatarse de que Luca se había caído al piso. Brachi propuso decidirlo por medio del juego de la Oca. A Lucho le gustó la idea de Brachi pero le pareció medio inapropiado ese juego para la ocasión, entonces dijo que la ruleta rusa era lo más indicado. Jokochovik le explicó a Lucho que la idea es decidir quién patea el penal, no suicidarse y aprovechó para comentar lo bien que patea penales en su patio. Finalmente Cheves le puso paños fríos al debate y remarcó que lo más justo sería que patee Luca, ya que a él le habían hecho la falta.

Luca colocó la pelota en el punto de penal. Bajo los tres palos se encontraba el rasta. Luca ubicó su pie izquierdo al lado de la pelota y el derecho, con el que iba a patear, un paso atrás. El rasta se fumó una tuca.

Un silencio de especulación e intriga invadió la cancha cuatro del Club Garden. El tipo que les había señalado que era la última jugada se trajo una reposera para observar mejor. La afición estallaba de los nervios, sobre todos las fanpatas. Por la puerta del Garden llegó corriendo el Pollo Vignolo.

-         Perdonen que haya llegado tarde, estaba en el sanatorio porque mi mujer estaba dando a luz. ¿Macaya no vino no? ¿Cómo? Ah, tenía un campeonato de dominó en Plaza Irlanda. Bueno, no importa. Estamos acá desde el Club Garden en vivo y en directo transmitiendo por Fox Sports. Cinco a Cinco están empatando Ojo al Pato y Club Comunicaciones. Hay penal para los patos, le va a pegar Luca y lo tenés en vivo y en directo por Fox Sports. Atención. Se prepara Luca. El rasta se guarda la tuca en el pelo. Se define todo acá señores, la de cal o la de arena, plata o mierda. Atención. El estadio está todo callado, expectante. Atención, Baldassi da la orden, Luca le pega y..

-         Y ahora estas tu sin mí. ¿Y que hago con mi amor? – de la tribuna saltó desenfrenada Ivonne, una de las fanpatas, cantando un tema de Dread-Mar-I, llamando profundamente la atención del rasta. Quien había adivinado el lado al le que pateó Luca, pero se distrajo mirando a Ivonne y..

-         ¡Goooooooool! ¡Gooooooooooooooooool de Luca! ¡Gol de Ojo al Pato! El arquero se distrajo mirando a una chica de la tribuna y no pudo alcanzar el balón. ¡Festejan los patos! Gonzalo no lo puede creer. La tribuna exclama el nombre de Luca quien dice que Ojo al Pato le ganó por seis a cinco a Club Comunicaciones.

Los patos fueron denominados como ranchadores oficiales de Agronomía y esa misma noche fueron al concierto de Wendy, la Tigresa y el Delfín, invitándola también a Ivonne que había hecho su parte para la victoria del equipo. También lo invitaron al rasta porque les había caído bien.

Continuará...

En honor a:

- Dos amantes del montón? - nah

Hoy les voy a contar acerca de una pareja medio extraña. Él se llamaba Fernan Pritty y ella Ornamental Yanohaypollo. Se la pasaban discutiendo, y medio que cuando se venía venir que venía el ida y vuelta cizañero de la altercación, uno trataba de dejarlos solos, “si total después se arreglan”.
Palabra va, indirecta viene, reclamo que se asoma e insulto que se escapa. Corría sangre, fluía sobre canoas de culpa la ironía, en las que ellos remaban como podían, pero sin intención de dejar de hacerlo. Pasa que si ellos se cansaban y colgaban los remos, pobre de uno que se la pasa nadando ya sin brazos.

Un entendimiento que se presenta de forma sumamente oportuna (para ellos y para nosotros), un “tenés razón” justo pero humillante, unas disculpas que se sueltan tímidas y rendidas, el perdón dictado por la otra parte, un piropo que rebalsa la cursilería y un “te amo” que sentencia la reconciliación. Y ahí estaban, riéndose de vuelta y nosotros riéndonos con ellos.

Pero, y si señores, ésta es la parte del “pero”, no todo se resolvía así siempre. Sé que por lo menos hubo una cosa que no se resolvió, y es la que voy a contar.

Un día Don Teodosio Yanohaypollo, el papá de Orna, le compró a su hija un perro Chihuahua, y ésta decidió llamarlo Cirito en honor al inolvidable ex cantante de Los Piojos. Orna, completamente encantada con el regalo llamó a su novio para contarle la noticia.

-         Hola mi amor. ¿Cómo andás? – atendió él.

-         Super feliz mi vida, no sabés..

-         ¿Qué no sé? Decime. ¿Qué pasa Orna?

-         ¿Estás trabajando?

-         Si, pero justo me mandaron a comer, así que puedo hablar tranquilo. Dale Orna, contame. ¡No me dejés con la intriga por favor!

-         Ay, ahora no sé, por ahí estaría bueno no contarte…

-         Orna no me podés hacer esto. Te juro que te compro todas las golosinas que quieras, me veo todas las temporadas de Floricienta junto a vos, pero por favor contame.

-         Jajajaja que hermoso que sos. Bueno te cuento, papá me compró un perrito. – Confesó finalmente Orna y no hubo respuesta del otro lado del teléfono. - ¿Me escuchaste amor? ¡Fernan! ¿Estás?

-         ¡Si! ¡Un perrito! ¡Ay que buena noticia! ¿Qué raza es?

-         Jajaja es Chihuahua

-         ¿Y esos cómo son?

-         Chiquitito, con las orejas paradas.

-         ¡Nooooouuuu! ¿Te imaginás? Jajajaja, me alegraste el día Ornamental. ¿Cómo se llama?

-         Le puse Cirito, por Andrés.

-         ¿Si? Uy, yo quería que se llame como el pato.

-         Le podemos poner Cirito Fontanet si querés.

-         Sería genial, vamos a ser padres.

-         Si jajajaja. ¿Cuándo venís a conocerlo?

-         Hoy tengo ensayo, pero mañana puedo pasar por tu casa. ¿Te parece?

-         Me re parece, hacemos así entonces.

-         Dale, mañana los veo a los dos.

-         Chauu. – Orna colgó y siguió jugando con Cirito.

Ese ensayo Fernan se la pasó hablando de cuanto quería conocer al perrito. Al otro día volvió la rutina, y su jornada de trabajo como cadete en McDonald`s transcurrió muy lentamente, como si el tiempo se estuviera haciendo el difícil, postergando las alegrías.

Hasta que por fin terminó su jornada. Bajó apresurado las escaleras mecánicas del Dot. Chocó con una señora ricachona que llevaba consigo varias bolsas de marcas importantes, las cuales cayeron al piso. Normalmente Fernan se hubiese detenido a ayudar a la señora a levantar las bolsas, pero esta vez sólo se disculpó, es que “hoy iba a conocer al perrito”.

Salió del Dot y fue corriendo hasta la parada del 110. El colectivo no venía, no venía y no venía. Fernan caminaba en círculos para canalizar la tensión de la espera y se paraba en mitad de la calle para ver si podía verlo llegar a lo lejos, pero no llegaba nunca. Cada segundo que pasaba era un segundo menos con su amada y una caricia menos al perrito.

Finalmente, harto de tanto esperar, decidió tomarse un remis.

-         ¿Hasta dónde te llevo pibe? – dijo Loncha, el remisero.

-         Hasta la casa de mi novia.

-         Bueno.

Si bien condujo bastante rápido y el viaje duró sólo quince minutos, fueron suficientes para que Loncha le contara infinitas vivencias de su vida. Fernan asistía con la cabeza, pero no paraba de pensar en Cirito, aunque hubo una historia que no pudo ignorar. El remisero era amigo de un tal Roberto (Tito para los amigos) que jugaba muy bien al Pato, el deporte nacional argentino. Al parecer no sólo jugaba muy bien, sino que era el Maradona del Pato, la destreza con la que jineteaba era una cosa increíble y ni hablar de cómo trasladaba al pato, lo tenía como quería. Loncha le contó que en el año 1985 un jeque árabe había sentido profundo interés por Roberto, ya que si podía llevar un pato de la manera que lo llevaba y esquivando rivales, bien podría transportar barriles de petróleo esquivando estadounidenses. Según Loncha, este jeque le ofreció una suma multimillonaria, Roberto aceptó y se fue a Holanda a darse la buena vida. Desde entonces no se supo más de Roberto, aunque a Loncha le llegaron ciertos rumores de que lo habían visto en Agronomía, sucio, zaparrastroso, con una barba sumamente extensa y comiendo escarabajos. Vaya uno a saber.

 Cuando llegaron a la casa de Orna, Fernan le pagó y Loncha le deseo suerte y le dijo que mande saludos a la barra.

El pibe tocó timbre y ella salió reluciente. Se abrazaron, se besaron y Fernan interrumpió la mitad del beso para preguntar dónde estaba Cirito. Allí estaba en el pasillo. Fernan soltó a Ornamental y corrió feliz a su encuentro. Lo abrazó triunfalmente mientras que el perrito le lamía toda la cara. Y Fernan feliz, como nunca.

-         Se llevan bien parece. – dijo Orna.

-         Es hermoso, es nuestro hijo. ¿Te das cuenta?

-         Jajajaja, Fer me voy al baño, los dejo un ratito solos así se conocen mejor.

-         Dale, te esperamos.

Finalmente el momento que había esperado en todo el día llegó. Lo tenía en brazos, chiquito, hermoso, perfecto. Encima se apellidaba Fontanet, era un sueño hecho realidad para Fernan.

Y fue un instante nomás, mientras Orna se retocaba el maquillaje en el baño, en el que sucedió. El perrito se escapó de los brazos de Fernan y lo miró fijo a los ojos. Ya no era alegría lo que aromatizaba el aire y la sonrisa había desaparecido del rostro de Fernan. Se apestó el cuarto de un clima muy raro. Ninguno de los dos podía moverse. Fernan sintió a su cuerpo aferrado contra el piso, sus brazos pesados, su visión nublada y su realidad totalmente arruinada. Ya no estaba con ese cachorrito tierno que siempre había soñado, sino que estaba con un ser de una energía inexplicable que lo estaba paralizando con una mirada, mientras que Ornamental estaba en el baño.


Ponele que continuará...

En honor a:

Mika, la batera maldita

Aunque cueste creerlo, existió en algún momento una sociedad que podía convivir perfectamente.

En ella reinaba un ambiente de paz y armonía, rara vez sucedían inconvenientes. Si bien algunos llegaban remando a fin de mes y vivían con el dinero contado, vivían bien.

Era un pueblo chico, todos se conocían con todos. Todos los hombres jugaban a la pelota los sábados, todas las mujeres se juntaban en el supermercado o en la peluquería a chusmear e intercambiarse recetas de cocina, y todos los chicos eran amigos.

Sin importar que uno sea mas gordo que otro, que uno sea bastante pelotudo, o que uno tenga un color de piel tan oscuro como el pasado de Dardo Fusceneco.

Sin embargo, la felicidad no podía ser completa.

Porque existía una joven sumamente cruel, violenta y mentirosa.

A menudo, cuando todo el vecindario dormía tranquilamente, sin preocupaciones, la joven, llamada Mika Portnoy, comenzaba a tocar la batería. Como si el bochinche fuera poco, colocaba micrófonos alrededor de la batería para que sonara aún más fuerte.

Todas las paredes retumbaban, las mascotas corrían despavoridas de las casas, y todos los bebes se despertaban.

Había algunas mujeres que no lo podían soportar y se largaban a llorar desconsoladamente

Otras rezaban y le imploraban a la joven que deje de tocar, pero Mika seguía.

Los hombres se reunían para idear un plan para callarla, pero ella no los dejaba concentrar con sus incesantes golpes mortales.

Muchos trataron de mantener los buenos modales y se acercaban a Mika, para intentar hacerla entrar en razón.

Pero ella ignoraba sus fundamentos y les revoleaba palillos por la cabeza.

Una vieja bruja del pueblo ejerció sobre ella unos cuantos conjuros y hechizos. Le dió de beber pócimas en estado de vencimiento y hasta trató de hipnotizarla, pero fracasó.

Nada podía detenerla

Desde el bosque apareció cabalgando a todo galope un muchacho bastante parecido a Frodo.

Frenó su caballo delante de la casa de Mika y dijo:

- ¿Qué carajo pasa acá?

En ese momento Mika le lanzó un palillo y el muchacho, llamado Chucho Cobain, se agacho con bastante agilidad para esquivarlo, parodiando a Matrix.

Chucho se dirigió hacia Mika con paso firme, bien seguro de lo que iba a hacer.

Desde su bolsillo sacó un pergamino plastificado, y en voz alta predijo:

"Yo, Chucho Cobain, por el poder que me declaran las sagradas escrituras, sentencio a esta joven pecadora a pasar toda la eternidad en las profundidades del infierno. De no ser así, coserme dos auriculares en los oídos y conectarlos a un mp3 que reproduzca El Retutu por el resto de mis días"

Y de repente, Brenda Escarabajo, una que te llena el inicio del facebook con fotos que se saca con Mika, le insertó a Chucho un palillo por la espalda.

Y así fue como Chucho, el único que podía salvar al pueblo de su desgracia murió.

Pero antes de despedirse de este mundo y verse condenado a escuchar El Retutu por siempre, dijo unas palabras:

Escarabajo porque rima con Gramajo.

Los vecinos, anonadados con lo sucedido y desconcertados con las últimas palabras del apuesto muchacho, entre lágrimas y gritos de espanto lo vieron morir.

Y Mika, al notar que había ganado, fue por más.

Sometió a todo el pueblo bajo su voluntad y armó una enorme batería humana

donde usaba dos bebes como palillos, a la vieja bruja como hi-hat, a una de las amas de casa como ride y a Tito, el linyera, como Crash.


No continuará un carajo...
(porque rima con Gramajo)

En deshonor a:

Marcos Cheves y el Pato Filosofal

Eran las tres y media de la mañana. Llovía torrencialmente y las gotas repiqueteaban sobre su techo de chapa. Cheves, al no poder conciliar el sueño por el sonido de las gotas, se levantó de su cama, bajó su escalera en forma de caracol (vale aclarar que lo hizo con una agilidad que sus amigos no poseen), y fue hasta la cocina. Abrió la heladera y se sirvió un vaso con agua.

Sonó el timbre y Cheves, por el simple y lógico hecho de que no es nada recomendable abrir la puerta a cualquiera a esa hora, atendió desde el portero.

-         Alo – dijo, esperando que alguien conteste, pero al no haber respuesta volvió a insistir - ¡Alo! ¡Conteste! ¿Cómo se atreve a tocar el timbre a esta hora en una casa de familia? ¡Mal nacido!

Y esta vez si tuvo respuesta, pero para su sorpresa no tan grata, no fueron palabras, sino que el sonido de una respiración ajena. Cheves lo dudó por un momento, pero con la confianza de ser un hombre experimentado para afrontar cualquier adversidad, se acercó por la puerta y miró por la mirilla. Como se podrán imaginar, estamos hablando de Cheves, así que no es una mirilla cualquiera, esta tenía binoculares, photoshop, wifi y píldoras para la disfunción eréctil. Dado que supuso que no necesitaría las últimas tres, recurrió a los binoculares.

Se posó cada lente sobre cada ojo y no vio nada. “Rayos, esto no puede ser” pensó mientras seguía lloviendo. Volvió a sonar el timbre y debido a la intriga que lo agobiaba no pudo resistir. Abrió la puerta.

Y fue ahí cuando lo vio. Diversas sensaciones lo invadieron: bronca, espanto,

impotencia (pero esa no fue problema alguno ya que tenía las píldoras en la mirilla de su puerta), incomodidad, ganas de tomar más agua y brindar por Adrian Stark, y finalmente sintió un profundo interés. No se sabía quien diría la primera palabra, ni quien rompería el hielo que ya había evolucionado y pasó a ser un glaciar inamovible sobre los dos metros que apenas los distanciaban.

-         Cuac escepticismo. Cuac sólo sé que cuac no sé nada. – dijo el pato desintegrando vorazmente los bloques de hielo con su voz extravagante de pato.

-         Esto no puede ser real. Esta bien que tenga una banda llamada Ojo Al Pato, pero el hecho de que un pato me toque el timbre a las tres y media de la mañana es ridículo.

-         Cuac yo no soy cualquier cuac pato, yo soy el pato filosocuac.

-         ¿El pato qué?

-         El pato filosofal cuac.

-         Ahh.. ahora sí, no te había entendido. Igual eso me suena a parodia de Harry Potter y la Piedra Filosofal.

-         Callarse, cuac, sólo así escucharemos el silencio cuac.

-         No se puede escuchar el silencio porque el silencio no es nada más que la carencia de cualquier sonido capaz de escuchar.

-         Callarse, cuac, que en caso de enojarme cuento con cuac un pico muy cuac filoso.

-         ¿Muy filósofo? Jajaja. ¿Entendiste? Filoso, filosofo, vos sos el pato filosofal, es un chiste boludo pero causa gracia, ah bueno, parece que no sos un pato al que le gusten los chistes.

-         Cuac mirar las faltas ajenas, cuac, es mirarse en un espejo escondido, cuac.

-         Eso lo sacaste de Internet.

-         Cuac el supermercado del conocimiento, cuac, luce sus góndolas en varios lugares. Uno puede cuac ser los libros, cuac, otro Internet, cuac, otro la palabra de un padre, cuac, y otro la vida misma.

-          Si, tenés razón. Pero sigo sin entender por qué te apareces a esta hora a hablarme de filosofía. ¿Querés pasar adentro un pato? Digo ¿Querés pasar un rato?

-         Cuac no, gracias. La razón que me cuac trae hasta aquí, cuac, es que ustedes me cuac han invocado. Cuac.

-         Te hemos invopato. Cierto que no te gustaban los chistes. ¿Qué se supone que tenemos que hacer? Te invocamos, puede ser. ¿Pero para qué venís acá? ¿Tocás el saxo?

-         Cuac tuve una época en la que cuac tocaba, pero eso no cuac viene al caso. Yo los llevaré cuac a la más cuac basta sabiduría. Sólo tendrán que cuac ver adentro suyo, cuac, y encontrarán las respuestas. Ahora me marcho, cuac.

Y Cheves anonadado vio al pato filosofal alejarse y meterse en la alcantarilla de la calle.




Espero que no continúe... 

En honor a:

Un día Martes en la vida de Martes

La cosa es que día Martes había madrugado a una hora muy temprana, las 5 de la tarde. 

Por supuesto que la idea de levantarse a esa hora no surgió de él, sino de Paula, su mama. Hay que tener en cuenta que la consigna “despertar a Martes” no consiste sólo en un gritito, una cachetada o a lo sumo una puteada para finalizar la tarea victorioso. Despertar a Martes es una decisión que se debe tomar con mucho valor, coraje, entusiasmo, creatividad y por sobre todo paciencia. Estos cinco requisitos fueron los que hicieron que Paula lo consiguiera, pero luego de intentar mil cosas. Una de esas fue enchufar la guitarra Texas que Martes nunca tocó en el amplificador Ross que Martes nunca tocó, ecualizando el Gain en diez, a todo volumen y apuntando el parlante del Ross sobre el oído izquierdo de Martes, pero no obtuvo resultados. Otra fue chiflarle al obrero que trabajaba en una construcción enfrente de su casa, el cual vino con su taladro y empezó a taladrar una maseta a 10 centímetros del oído de Martes (esta vez el derecho), y fracasó. Buscando sus números en la guía telefónica, llamó y reunió en el cuarto de Martes al Tano Passman, a Jacobo Winograd y a Horacio Pagani, los hizo discutir de fútbol de la B nacional, de la situación política-económica en Libia, del nuevo cd de Justin Bieber y de sexo en la calle Corrientes, superando ampliamente la cantidad de decibeles que había alcanzado con la guitarra y el taladro juntos, pero fue en vano, siguió durmiendo.

Finalmente Paula agarró un florero y se lo partió en la cabeza.
- Eh vieja estas re atrevida

-         Tenía que hacerlo, no te despertabas con nada. Escuchame, en la heladera tenés para hacerte patys, yo ahora me voy a trabajar y Martin vuelve a las siete, así que te tengo que dejar a Mara por dos horas. ¿Te podes quedar con ella?

-         Si, no hay problema.

-         Gracias dormilón

-         Vieja atrevida.

Paula se fue a trabajar. Martes comió, se fumó un puchito y se sentó con su hermanita en el sillón del living a mirar la tele. Mara estaba viendo los teletubbies.

Fue en ese momento en el que Martes bajó su bragueta e introdujo su mano derecha en su boxer y se rascó los huevos plácidamente. Ese estado de sosiego extremo provocó en él un revoloteo de pensamientos, que tras generar un tornado filosófico en su cabeza, se unificaron en uno solo: los teletubbies tenían televisiones en sus panzas.

Luego notó que poseían antenas en sus cabezas, se detuvo en esa idea y tras meditarlo por unos segundos la abandonó. Pero no tardó mucho tiempo más en notar a ese sol con cara de niño sonriente que miraba desde el cielo, vigilando las acciones de los teletubbies. ¿Acaso el sol representaba la figura de Dios y los teletubbies eran las personas que habitaban ese paraíso? ¿Un programa infantil religioso? Eso parecía absurdo.

Lo que no parecía absurdo y mucho menos ridículo era la idea de que el niño sol siempre reía y se quedaba tranquilo al notar que los teletubbies estaban calmados. ¿Era el niño sol un simbolismo de un líder carismático, autoritario y siniestro? Probablemente. ¿Qué era lo que hacían los teletubbies? Jugaban, se entretenían y comían. Debían tener el consumismo bastante incorporado como para que una televisión forme parte de su cuerpo. Esto debía ser lo que alegraba al niño-líder sol. Esto era lo que estaba viendo su hermanita, un líder manteniendo al pueblo tranquilo con bienes materiales. Es que por esos programas los niños entran al mercado, se fanatizan e idolatran a personajes ficticios y salen corriendo a comprarse una mochila con el rostro de éste. Claro que hay personajes que transmiten valores que valen esa mochila, como nuestro amado Goku, dios lo tenga en la gloria. Pero estos cuatro jinetes del apocalipsis

no valían dos centavos. Sin embargo tenían un éxito tremendo, y el verdadero líder, no el niño sol sino el creador de ese programa debía ser multimillonario. Y seguro reía igual que el niño sol, estrechando su mano con el gobierno líder del mundo que apoyaba esa adoctrinación televisiva en las mentes recién nacidas.

Entonces Lucho, como no sabe tocar el timbre, le mandó un mensaje de texto avisándole que se encontraba en la puerta de su casa y Martes bajó a abrir.

- ¿Qué haces culiao?

- Acá andamos. Recién me vi una película re copada.
- ¿Tenía putas?

- No, pero es un profesor que les enseña a sus alumnos lo que es el autoritarismo creando una clase autoritaria en la que él era el líder. A medida que pasa la película los alumnos se re enganchan con la clase hasta que se convierte en una mini-sociedad que le rinde culto al profesor. No te sigo contando porque te la cago, se llama “La Ola”.

- Que películas de mierda que ves.

Se sentaron en el sillón junto a Mara. Martes posó nuevamente su mano en sus testículos y en vez de caer en las redes de la reflexión, esa rascada tuvo un efecto somnífero. A diferencia de la gente promedio que cuenta ovejas mientras alcanza conciliar el sueño, Martes, cuenta patos. Al llegar al pato número tres se durmió.

No podía saber si se encontraba en medio de un letargo muy profundo, o si en verdad todo ese paisaje que se ostentaba frente a sus ojos era tan real y tangible como la nariz del honorable Diego Peretti. Era un lugar tan especial y a la vez siniestro como el pais de las maravillas de Alicia. El suelo estaba tapizado por un pasto más verde que los comentarios de Lucho. Un cielo interminable techaba su visión. El aire se presentaba con aromas puros y apaciguadores. Las nubes se desplazaban por dicho cielo sin tener un rumbo fijo. Y allí estaba el sol asechando a toda hora, con su presencia omnipresente y su porte tan inmenso. Cuatro muñecos extravagantes se dirigieron a su encuentro.

-         Oaaa – saludaron los cuatro al mismo tiempo. El muñeco violeta esbozó su saludo en Do mayor. El siguiente, de color verde claro lo hizo en Mi, la tercer nota correspondiente a la escala impuesta por el muñeco violeta. El tercero, (o tercera, ya que era de color amarillo), lo hizo en Sol, la quinta nota. Y el muñeco rojo lo hizo de vuelta en Do, pero en una octava más aguda. Estas cuatro notas conformaron el diabólico sonar de un saludo que duró apenas dos segundos, pero su estruendo armónico se asemejó a una melodía infernal y eterna.

-         Oaa muchachos. ¿Qué hacen?

-         Nos divertíamos jugando – dijo el muñeco violeta.

-         Si, jugamos mucho. – aclaró el verde.

-         ¿Al teg? Yo me prendo, y si pinta un poker también.

-         Nosotros no jugamos a esos juegos. – dijo el amarillo.

-         El sol no nos permite hacerlo. Por eso jugamos con la pelota de Lah-lah. – completó el muñeco rojo.

-         ¿Quién es Lah-lah?

-         Ella es Lah-lah – dijo el violeta señalando al amarillo.

-         El es Dipsy – dijo el rojo señalando al verde.

-         El es Po – dijo el amarillo señalando al rojo.

-         El es Tinky Winky – dijo el verde señalando al violeta.

-         Si Tinky Winky se corre un cacho, quedan Dipsy, Lah-Lah y Po. Serían verde, amarillo y rojo, como la bandera de Jamaica. ¿Escuchan a Bob Marley?

-         El sol no nos permite hacerlo – dijo uno de los cuatro, no sé cual, me perdí.

-         Tampoco tenemos ganas de hacerlo mientras podamos jugar – estoy seguro de que eso lo dijo el rojito.

-         Entiendo. ¿Y por qué hacen todo lo que dice el sol?

-         Porque él es el líder. – dijo Dipsy.

-         ¿El dealer? ¿Vende droga?

-         Nosotros no sabemos lo que es la droga – dijo Po

-         Dale Po, a mi no me mentís, cocainómano, estas re duro. Vos Tinki Winky no sé con que te diste que quedaste violeta, se me hace que te inyectaste ácido muriático por intravenosa. Vos Lah-Lah estas re empepada seguro, y vos Dipsy estás de la nuca papá.

-         Nosotros no sabemos de que hablas – dijo el cocainómano de Po.

-         Es cierto, lo único que comemos es tubbiepapilla. – dijo el falopero de Dipsy.

-         ¿Les sobró un platito?

-         Claro que sí – dijo el drogadicto experimental violeta.

-         Ven a comer con nosotros, luego vamos a jugar.

-         Fiesta – dijo Martes y se fue a comer con sus nuevos amigos.

Continuará...

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