Me llevo
largas meditaciones llegar a desmantelar el corazón de la verdad que se
escondía en cada ensayo en la Sala Hamburgo. Me instruí demasiado para
asesorarme al respecto antes de escribir estas palabras, hablé con científicos
y especialistas y finalmente me fui a la agrono con los pibes, pero lo último
sólo fue por diversión.
Siempre
supe que había algo oculto que nadie se atrevía a develar, aunque creo que
nadie más que yo llego a sospechar que venía por ese lado la cosa. Si creo que
todos intuían que alguna circunstancia metafísica generaba la mística rockera y
el surgimiento inminente de un under con polenta de sobra.
Fue
entonces que un viernes caímos con Cual a la sala y mientras Gera e Ivo hacían
chistes con el Tano sobre la homosexualidad de los 3 y retrucando cada insulto
bizarro que se decían así mismos con tanto amor y cariño; yo miré a los ojos al
Tano mientras que me preguntaba que opinaba yo acerca de esa situación sobre la
que hablaban (a la cual esa vez, si bien hay muchas veces que soy un fiel
espectador de esas secuencias y me cago de risa con lo que dicen, esa vez no
pude seguirla con detención, mi intuición estaba aferrada a una nueva sensación
que sentía). Igualmente mi respuesta fue rápida para no levantar sospechas
esbozando una simple frase, que fue: “Si, para mí que a los 3 les cabe la
poronga por igual”. La situación procedió con una ráfaga de insultos sumamente
originales y bien elaborados liderados por Gera hacia mi persona, y coloqué mi
cabeza en estado de piloto automático, me cagaba de risa pero a la vez seguía
reflexionando sobre esa sensación que invadía toda mi intriga.
El resto
del ensayo estuvo tranquilo y normal, aunque no llegaba a poder tener una
conexión total con nuestros temas, esa maldita sensación lo impedía. Finalizadas
las dos horas y después de preguntarle a Seba cuanto le debíamos y de que nos
contestara con su inmortal frase: “Pff una fortuna”, traté de seguir actuando
normal y fui a mear. Al llegar al baño y pasar por enfrente de la heladera en
una mirada que duró solo un segundo vi el dibujo de la chala abrazándose con el
vaso de birra y ahí comprobé que esa sensación misteriosa definitivamente tenía
una razón de ser. En el baño seguí buscando respuestas, tenía toda mi vida
entera para descubrirlo pero estaba obsesionado con la idea y quería que fuera
cuanto antes, por suerte como tomo agua como un hijo de puta llegue a
interpretar el dibujo de la birra con la chala de una manera que me llevó
después a descifrar todo lo siguiente.
Salí del
baño, estaban los pibes en la puerta, en este caso el motivo de los chistes no
se debía a la homosexualidad sino que hablaban de fútbol, o mejor dicho lo
descansaban a Ivo por ser de Racing. Finalmente Gera se llevó a Naiko en moto y
yo me fui a lo de Ivo a dejar mis pedales en su casa.
Lucho: -
Ivo, me pasó algo re loco en la sala
Ivo: -
¿Estuviste estropicando mandiolfos estrafalarios de mantuscas protoncecas?
Lucho: -
No, no, no se trata de eso. Sospecho algo muy raro, no sé como explicarlo,
siento como que una fuerza mayor invade toda la sala y saca a relucir el arte
de cada uno, como si fuera una suerte de alquimia única y desconocida por
todos.
Ivo: - Para
mí que estas colando pepa muy seguido.
Naturalmente
sabía que Ivo no me iba a entender, así que una vez que salí de la casa en vez
de ir a la mía me fui a la plaza Hamburgo a tomarme un Michael Torino solo y
reflexionar. Tras pensar y romperme la cabeza hasta el hartazgo, estaba a punto
de quedarme dormido cuando descubro que el Tano estaba por salir de su casa.
Rapidamente me escondí en un arbusto y me quede observando que hacía. Cuando
entiendo que se disponía a ir hacia el Hamburgo-movil, sigilosamente me
escabullí y me sujete a la parte inferior del auto. El tano arrancó y sin
saberlo emprendió su viaje conmigo, aunque lo maldecí demasiado en la parte del
camino que agarró calles con lomas de burro porque me hice mierda.
Pasados
unos 20 minutos de viaje frenó. Abrió la
puerta del Falcon y se dirigió a tocar timbre a una casa que tenía un Chevi
estacionado en la puerta y un graffiti que decía “PP”. Salió un hombre con un
aspecto muy semejante al del tano pero enérgicamente totalmente opuesto,
llevaba puesta una remera que aparentaba ser de una banda llamada “Pensión
Pensilvania”. Entonces concentré todo el poder de mi audición en llegar a
escuchar que se decían, la cual ya estaba muy desgastada por años de recitales
y ensayos al taco. Sin embargo como ya era tarde y toda la calle Pensilvania
estaba silenciosa llegué a escuchar.
Tano: -
¿Qué onda Gallego hablaste con mamá?
Gallego: -
A mi no me interesa esa vieja, ni nada más que la falopa.
Tano: -
Nadie se atreva a tocar a mi vieja.
Gallego: -
Soy capaz de atreverme a todo, ayer vino a ensayar un tal Gerónimo Pedreira y
tengo pensado conseguir que vengan unos cuantos más.
Tano: -
Loco con los pibes no te metas, las diferencias que podamos tener nosotros
quedan entre nosotros, pero no podes andar por ahí desviando a todos los
pendejos de la buena senda del rock.
Gallego: -
Poder puedo y lo voy a hacer, ya estuve hablando con Gero y lo convencí para
que deje el metal, ahora va a tener una banda de cumbia progresiva llamada “Los
Crawerturros”.
Tano: - Yo
no entiendo cómo podemos ser hermanos, tenemos tan poco en común.
Gallego: -
Yo no entiendo como seguís con esa farsa de Hotel Hamburgo, resígnate, el rock
esta muerto.
Tano: -
Para nada, ya lo dijo el chizzo – y empezó a cantar – “Hey hey my my, el
rocanrol no morirá jamás”
Gallego: -
No estés tan seguro, estuve hablando por facebook con Flor Cardozo y le propuse
que dejara Confundidos para tener un proyecto solista como cantante tropical y
ser la nueva Karina, parecía bastante entusiasmada con la idea.
Tano: - No
me toques a la nena.
Yo no lo
podía creer, evidentemente lo que había sospechado era real, mientras que el
Tano con su sala recibía a muchos músicos amigos y los ayudaba en la lucha del
under-rock, un hermano malvado de él era gallego, cantaba en una banda tropical
llamada Pensión Pensilvania y tenía una sala de ensayo en la que convertía a
todos los que pasaban por ahí en negros cabeza. Ahora entendía todo, pero a
todo esto yo seguía colgado de la parte inferior del Hamburgo-móvil, mis manos
y piernas no resistieron más y caí al piso. Mi caída en medio de la calle
desierta sonó mucho más de lo esperado y ambos se dieron cuenta de mi
presencia.
Gallego: -
¡Oh miren quien esta aquí! ¡El Gran Lucho Cual! Tenemos que hablar Lucho,
tendrías que empezar a ensayar acá, podrías ser el nuevo Pablito Lescano y creo
que Delfinman es la nueva estrella que la movida tropical está esperando. Hay
mucho dinero para ustedes…
Lucho: -
Jamás me voy a rebajar a un género musical que no me permita expresarme
realmente como artista. – Le dije y le pegué una calcomanía de Cual en los
ojos.
Gallego: -
¡Oh mis ojos, mis hermosos ojos! ¡No puedo ver! ¿Qué has hecho maldito boinudo?
Tano: -
Rápido Lucho, sube a mi Voiture y olvida los Mercedes Benz.
Subimos al
Hamburgo-móvil y salimos rajando de ahí, estuvimos silenciosos todo el camino
hasta llegar a la sala. Al llegar el Tano quebró en llanto, y yo quebré de
fisura por el Michael Torino que había tomado en la plaza.
Tano: -
Lucho necesito estar solo
Lucho: -
Esta bien Tano, pero sabes que no estás solo en esto, creo que todos los de la
sala deben enterarse y que tenes que prevenirlos antes que caigan sobre el
penoso manejo musical del Gallego.
Tano: -
Tenes razón, esta situación viene de hace años, “Nestor en Bloque” de hecho
tocaba Grunge hasta que empezó a ensayar en Pensión Pensilvania. “Los Pibes
Chorros” antes eran “Los Pibes en Motos” y hacían covers de AC/DC y Motorhead.
Lucho: -
Comprendo la gravedad del asunto, me voy Tano, pero volveré a ensayar aquí, lo
prometo.
Crucé la
agrono para llegar a mi casa y no paré de pensar ni un segundo. ¿Qué sería de
toda mi visión del mundo si dejara lo que vengo haciendo por venderme al
mercado? ¿De qué sirvió todo el camino que estaba empezando a hacer si iba a
terminar optando por eso? La verdad que no tenía sentido. Si bien admiro
contemplar la naturaleza increíble de la agrono, esta fue una de las veces que
avanzaba sin hacerlo hasta que algo llamó completamente la atención de mi
mirada. En una pared de la biblioteca de la agrono había un mural nuevo de un
culo con la insignia que lo titulaba “100% villera, a la gilada ni cabida”, y
si bien me dolió ver como tapaban mi graffiti de Cual con un mural en
veneración a la cumbia, más me dolió ver la firma de la persona que lo había
hecho, y la firma decía “Clara Vaccaro de Urquiza bien turra”
Llegué a mi
casa y era temprano todavía, podría haber ido al Antro Mágico a seguirla como
otras noches si hubiese querido, pero preferí dormir. Para mi sorpresa me dormí
antes de lo esperado. Me desperté porque mi hermana estaba viendo “Pasión de
Sábado” a todo volumen y luego de putearla para que apague la tele y se digne a
escuchar rock, noté que conocía a los que estaban conduciendo el programa.
Martin
Piccolo: - Vamoo la cumbiaa hay que sentir la cumbiaa papa. ¿O no es así
Barbie?
Barbie
Lavera: - Vos sabeee martin, como suenaaa, y dale y daleee
Martin
Piccolo: - Y daale y daale, mueeva muevaaa. Vueltita de Barbie pide la tribuna.
Tribuna: -
vueltitaaaa! Vueltitaaaa! Vueltitaaa! – y Barbie procedió a dar la vueltita.
Barbie
Lavera: - Bueno bueno, pero me parece que si llegó el momento de presentar a
nuestra bailarina estrella
Martin
Piccolo: - Claro que si, que venga la nenaaa!
Rocío Luna:
- Hola chicos. ¿Cómo andan? – y empezó a menear.
Quedé
perplejo, Martin y Barbie, dos históricos fisuras rockeros de Hamburgo estaban
conduciendo Pasión de Sábado, reemplazando a Martin Caire y Marcela Baños. Y
Roció, esa piba que conocía como una desquiciada enferma y bizarra que tocaba la
batería ahora era la bailarina principal del programa teñida de colorada.
Barbie
Lavera: -Ahora llegó el momento de presentarlos a ellos.
Martin
Piccolo: - Claro que seee, llegó el momento de “La Manifiesta”, la
manifiestaaa, la manifiesta, y daaale.
Y los pibes
tan zarpados y talentosos que conocía como Manifiesto empezaron a tocar una
cumbia re cabeza. Lucho, el batero de ellos, estaba tocando un rallador. El
riff de Pulsión (un tema de ellos) ya no lo encabezaba Juampi con un Phaser re
flashero, porque Juampi ya no tocaba la viola sino tocaba el teclado a lo
Pablito Lescano. Ligorria tenía una remera de La Nueva Luna. Y cuando lo vi a
Julian con el corte de pelo wachi-turro ya fue demasiado para mi, ese chabón
con el que había sentido una conexión re loca al haber tenido filofaseadas tan
intensas y profundas sobre el rock y el arte no podía estar haciendo lo que
estaba haciendo. Como si fuera poco, lo escuché cantar
Julian: -
“Picando una piedra por el camino, voy a comprar una birra al chino. Para donde
quiera robar, ya no hay ratis atrás, el tetra ya cumplió conmigo”
Me desmayé
unos minutos, no pude evitarlo. Al volver en sí, en el programa parecía que
estaban pasando la promo de una fecha.
Martin
Piccolo: - Y a ver Barbie yo quiero saber, van a estar tocando los pibes?
Barbie: - Y
ya que los tenemos acá vamos a preguntarles. ¿Es así Juampi?
Juampi
Lema:- Si, vamos a estar tocando el sabado que viene en el Gran Rex en un festival que
se llama “Cumbia para Todos” junto a “Diatriba Joflores”, “Pensión
Pensilvania”, “Flor la princesita tropical”, “Crawerturros” y muchas bandas mas
del palo, aguante la cumbia loco.
Me desmayé
de vuelta. Y esta vez me desperté con un llamado de Gustavo Rowek.
Gustavo: -
¿Luchito como andas? Estuve hablando con el dueño de Panarock para hacer una
fecha ahí, probablemente va a ser el 31 de Octubre, todavía no sé, tengo que
averiguar, pasa que estoy a full con el “Metal para Todos”, pero yo les diría
que si pueden vayan hablando con sus bandas amigas para hacer la fecha, si
puede ser con Manifiesto bárbaro.
Lucho: -Me
encantaría Gustavo, pero no creo que puedan tocan el sábado que viene en el
“Cumbia para Todos”…
Gustavo: -
No... que mala onda loco
Lucho: - Y otra cosa, me enteré de toda la verdad
acerca de Pensión Pensilvania, me imagino que vos debes saber algo.
Gustavo: -
Creo que si te enteraste llegó el momento de que con Cual continúes la lucha
que yo emprendí con V8 cuando sacamos el disco “Otro paso más en la batalla”.
Quedate tranquilo, vamos a tomar cartas en el asunto.
Quedaba una
semana, dos ensayos, una charla y finalmente vendría el día de demostrar que el
rock pesaba más. Gustavo se encargó de hablar con el Tano y ya había quedado
todo claro, íbamos a ir a sabotear esa fecha en el Gran Rex. Eramos Cual y
Hotel Hamburgo, el resto de las bandas habían caído bajo el manejo sucio y
carente de contenido liderado por el Gallego.
Llegó el
sábado, el Gran Rex estaba lleno. Nunca vi tanta ropa deportiva en mi vida, ni
tanto folclore choto y decadencia cultural. Pero ya no había vuelta atrás, la
razón de mi vida me llevaba a afrontar todo aquello. No era solo mi interés en
que la sociedad se interese en un arte más profundo, genuino y realmente
sentido, mi lucha ahora era conseguir que mis colegas rockeros vuelvan a ser lo
que eran, porque estaban siendo víctimas de algo siniestro.
Nuestro
plan primero fue usurpar el escenario y rockearla como nunca antes, pero varios
seguridades que portaban armas apuntándonos nos obligó a desistir de la idea.
Desde a fuera escuchábamos que ya estaba sonando “Diatriba Joflores” presentando su cd "Estado Alfajor" y nos
estábamos empezando a frustrar.
Si bien el Tano y Gustavo trataron de
levantarnos el ánimo, de poco servía. Entonces me acordé que momentos así
requieren de un verdadero héroe, y que toda la situación de mierda que aconteció
esa semana anterior nos hizo olvidar de lo más preciado que teníamos. Yo sabía
que él no era capaz de ofenderse, así que cerré los ojos y me mentalicé en
invocarlo. Miré a los de mi banda, miré a los de Hotel, miré a los de seguridad
y miré a la multitud que todavía no había entrado al estadio y dije:
Lucho: - “Toda esta farsa es un crimen al arte, y cuando el crimen aseche,
siempre estará…”
Y mis deseos se cumplieron, llegó Delfinman y
peleó con los de seguridad, derribándolos uno por uno en cuestión de segundo.
Aprovechando la distracción entramos al Gran Rex, pero una multitud de
wachiturros y wachiturras nos separaba del escenario. Sin que nos importara nos
abrimos paso entre todos y llegamos a la valla. Delfinman nos siguió y al
llegar se trepó al escenario, asesinó al Gallego, encaró a Seba y le dijo las
palabras mágicas: “RESCATEISHON SEBA! RESCATEISHOON!!”
Los
integrantes de Diatriba Joflores se miraron entre sí, el Ruso arrancó el
“Joflores” del parche del bombo, y ahora sí, comenzó a sonar y a romperla
Diatriba. El resto de la noche consistió en que todas las bandas tocamos y que
todo el público que eran cabezas se convirtieron en ovichs cualerosos amantes
del rock. Y así fue como retornó la paz a las Salas Hamburgo.
