Corría el año 2012, (en realidad trotaba, pero eso no viene
al caso), mientras que las lluvias inundaban las calles de Buenos Aires; los
terremotos, sismos, tsunamis y huracanes de a poco iban arrasando con todo en
diversas partes del planeta, acabando con la vida de miles de personas,
destruyendo ciudades, imponiendo un “fin” anticipado a historias que ni
siquiera habían comenzado y ya nunca podrán hacerlo. Además de todos estos
desastres, el rumor de que en ese mismo año se acabaría el mundo aterrorizaba a
los pueblos.
Pero todo esto no terminaba de conformar el panorama apocalíptico que vestía al mundo de un caos infernal, la moda y el comercio habían creado una figura bastante precaria, que prometía ser la revelación musical de la nueva era. Su nombre era Justin Bieber y con notables piezas musicales de cuatro acordes en los que transmitía mensajes tan sabios y profundos como “nena, nena, nena, ohhh, nena, nena, nena” había ganado fama en Internet y llego a filmar una película, ganar innumerables premios, conquistar el corazón de millones de muchachitas que eran tan inteligentes como Jim Carrey en Tonto y Re-Tonto, en definitiva, se había hecho poseedor de un éxito avasallador.
Pero todo esto no terminaba de conformar el panorama apocalíptico que vestía al mundo de un caos infernal, la moda y el comercio habían creado una figura bastante precaria, que prometía ser la revelación musical de la nueva era. Su nombre era Justin Bieber y con notables piezas musicales de cuatro acordes en los que transmitía mensajes tan sabios y profundos como “nena, nena, nena, ohhh, nena, nena, nena” había ganado fama en Internet y llego a filmar una película, ganar innumerables premios, conquistar el corazón de millones de muchachitas que eran tan inteligentes como Jim Carrey en Tonto y Re-Tonto, en definitiva, se había hecho poseedor de un éxito avasallador.
Mientras tanto, en otra parte del mundo, mas específicamente
en el barrio de Agronomía, un joven fanático de los Beatles llamado Brian
Nahuel Wegner, sentía que desperdiciaba sus horas buscándole sacar un buen
sonido a su Squier Telecaster. Efectivamente le sacaba un buen sonido, unas
cuantas melodías intercaladas con arpegios llenaban su alma. Pero luego
encendía la televisión y veía a Justin Bieber ganar otro Grammy, veía como ese
otro joven, que probablemente, no tenía el mismo concepto de música y arte que
tenía él, sólo sostenía su talento en base el fenómeno detestable de la moda;
pero aún así triunfaba y él no.
Una tarde se encontraba en el parque de Agronomía con sus amigos. Fernán Preiti interpretaba a la perfección un video de Marito Baracus; Marcos Etchebest se paraba en dos manos; Luca Pirito procuraba que si uno regala un cd de Daddy Yankee a una piba corre graves riesgos de que esa piba se enamore de uno; Martes Arbolaria prometía seriamente dejar el cigarrillo pero al cabo de media hora esa promesa fue una falsa alarma; Pablo Jocochovic, (Jio-kio-chio-vio para los amigos) conversaba grandilocuentemente sobre las infinitas cosas que invaden nuestra vida cotidiana; y Luciano Cencestre escribía pelotudeces.
Esa tarde parecía parecer una tarde común, como todas las demás. Nada nuevo podía ocurrir ese día, pensaban que iba a ocurrir lo mismo de siempre, uno dice un chiste de mierda y todos alrededor suyo se ríen como cerdos y lo alaban como si fuera Charles Chaplin en los década del treinta.
Sin embargo se equivocaban. Cuando la vida parecía que iba a seguir tomando su curso natural de las cosas, de la misma nada aparece un escarabajo enorme, era más alto que Lucho. Se empezó a escabullir sobre los arbustos, todavía los muchachos no se habían percatado de que aquel bicho era tal, pensaron que era un linyera. Y de repente el escarabajo sale a la luz con su porte irascible, con su aspecto espeluznante adornado de un olor hediondo, con sus antenas inquietas que tranquilamente podrían transmitir un superclásico en la copa Libertadores sin necesidad de tener cable, y ostentaba una mandíbula gigantesca y poderosa capaz de masticar un turrón en noche buena sin necesidad de ir al dentista al día siguiente.
Fue ahí cuando los muchachos finalmente se dieron cuanta de que esa cosa no era Tito el Linyera, sino un escarabajo re zarpado. Sin pensarlo dos veces empezaron a correr dirigiéndose a la Avenida San Martín, pero para su desgracia uno de ellos tropezó con Tito el Linyera y cayó al piso. Ese chico fue Brian.
Una tarde se encontraba en el parque de Agronomía con sus amigos. Fernán Preiti interpretaba a la perfección un video de Marito Baracus; Marcos Etchebest se paraba en dos manos; Luca Pirito procuraba que si uno regala un cd de Daddy Yankee a una piba corre graves riesgos de que esa piba se enamore de uno; Martes Arbolaria prometía seriamente dejar el cigarrillo pero al cabo de media hora esa promesa fue una falsa alarma; Pablo Jocochovic, (Jio-kio-chio-vio para los amigos) conversaba grandilocuentemente sobre las infinitas cosas que invaden nuestra vida cotidiana; y Luciano Cencestre escribía pelotudeces.
Esa tarde parecía parecer una tarde común, como todas las demás. Nada nuevo podía ocurrir ese día, pensaban que iba a ocurrir lo mismo de siempre, uno dice un chiste de mierda y todos alrededor suyo se ríen como cerdos y lo alaban como si fuera Charles Chaplin en los década del treinta.
Sin embargo se equivocaban. Cuando la vida parecía que iba a seguir tomando su curso natural de las cosas, de la misma nada aparece un escarabajo enorme, era más alto que Lucho. Se empezó a escabullir sobre los arbustos, todavía los muchachos no se habían percatado de que aquel bicho era tal, pensaron que era un linyera. Y de repente el escarabajo sale a la luz con su porte irascible, con su aspecto espeluznante adornado de un olor hediondo, con sus antenas inquietas que tranquilamente podrían transmitir un superclásico en la copa Libertadores sin necesidad de tener cable, y ostentaba una mandíbula gigantesca y poderosa capaz de masticar un turrón en noche buena sin necesidad de ir al dentista al día siguiente.
Fue ahí cuando los muchachos finalmente se dieron cuanta de que esa cosa no era Tito el Linyera, sino un escarabajo re zarpado. Sin pensarlo dos veces empezaron a correr dirigiéndose a la Avenida San Martín, pero para su desgracia uno de ellos tropezó con Tito el Linyera y cayó al piso. Ese chico fue Brian.
Férnan Preiti retrocedió unos metros para tratar de ayudarlo
a levantarse, pero ya era demasiado tarde. El escarabajo lo había agarrado a
Brachi.
La desesperación y la adrenalina más tenebrosa se bombeaban
desde los corazones de sus amigos. Todo parecía perdido, tendrían que buscar
otro guitarrista. Pero cuando parecía que no iba a haber vuelta atrás y que
Brachi iba a estar toda la tarde gritando “¡Quítamelo! ¡Quítamelo!”, Marcos
Etchebest se desnudó, se puso su traje de Boy Scout y lanzó una increíble
patada voladora hacia el escarabajo; el cual cayó tendido al piso en estado de
knockout, inconciente. Para cerciorarse de que efectivamente habían acabado con
el insecto Pablo Jio-kio-chio-vio lo apuñaló con un pendrive. Se dice en las
calles que los restos del bicho conformaron esa noche la cena de Tito, el
Linyera.
Los pibes se acercaron a Brian, Martes le preguntó cómo estaba.
- Oye Brian. ¿Cómo te encuentras? ¿Ese rufián te ha dejado alguna especie de lesión en tu musculoso cuerpo? ¿Podrás tocar la guitarra el día de mañana?
- Si, miren me ha picado. – Brachi les mostró la picadura que el insecto le había dejado en su mano derecha. A continuación intentó esbozar unas palabras dificultosamente. – Pero no sé, la verdad es que, esta todo bien, déjalo ser, déjalo ser.
Los pibes se acercaron a Brian, Martes le preguntó cómo estaba.
- Oye Brian. ¿Cómo te encuentras? ¿Ese rufián te ha dejado alguna especie de lesión en tu musculoso cuerpo? ¿Podrás tocar la guitarra el día de mañana?
- Si, miren me ha picado. – Brachi les mostró la picadura que el insecto le había dejado en su mano derecha. A continuación intentó esbozar unas palabras dificultosamente. – Pero no sé, la verdad es que, esta todo bien, déjalo ser, déjalo ser.
Y se desmayó. Pasó un par de horas desplomado en el pasto. Etchebest era el único que sabía primeros auxilios, pero se desmayó simultáneamente con Brachi al ver la picadura sobre su mano derecha. Luca les practicó respiración boca a boca y fracasó. Fue ahí cuando Lucho se las ingenió, agarró unos auriculares, la tarjeta Sim de un celular y los mics de su Epiphone Sg y construyó un excelente desfibrilador.
- ¡Apártense maldita sea! Le voy a aplicar una buena dosis de Poder Americano – y chocó los dos auriculares, los cuales formaron una descarga eléctrica que bien podría abastecer de luz a todo Nueva York, y posó los auriculares sobre el pecho de Brachi.
Brachi empezó a estremecerse y a temblar epilépticamente. Esa corriente eléctrica sumada al efecto de la picadura le ocasionaron un efecto adverso a su organismo, pero a la vez benigno. Su pelo comenzó a transmutar a un peinado de corte carré, sus rasgos modificaron y se afianzaron en una mirada fría y penetrante. Luca, totalmente anonadado gritó descontroladamente.
- ¡Oh por Dios! ¡Oh por Dios! ¡Se ha convertido en George
Harrison!
Y en ese momento Brachi se levantó enérgicamente del piso,
agarro con ahínco y fruición su Squier Telecaster y empezó a interpretar un
solo de guitarra que dejó a todos deslumbrados. ¡Estaba despedazando la escala
pentatónica! Ahora el legendario guitarrista de Liverpool había recobrado vida
sobre su cuerpo. Ahora alguien iba a salvar a la humanidad de la música
comercial carente de emoción e iba a arrebatar el mundo de las ridículas manos
de Justin Bieber. Y ese alguien era el Super-Beatle.
Continuará...
Continuará...
En honor a:
