Sala Hamburgo y Pensión Pensilvania

Me llevo largas meditaciones llegar a desmantelar el corazón de la verdad que se escondía en cada ensayo en la Sala Hamburgo. Me instruí demasiado para asesorarme al respecto antes de escribir estas palabras, hablé con científicos y especialistas y finalmente me fui a la agrono con los pibes, pero lo último sólo fue por diversión.

Siempre supe que había algo oculto que nadie se atrevía a develar, aunque creo que nadie más que yo llego a sospechar que venía por ese lado la cosa. Si creo que todos intuían que alguna circunstancia metafísica generaba la mística rockera y el surgimiento inminente de un under con polenta de sobra.

Fue entonces que un viernes caímos con Cual a la sala y mientras Gera e Ivo hacían chistes con el Tano sobre la homosexualidad de los 3 y retrucando cada insulto bizarro que se decían así mismos con tanto amor y cariño; yo miré a los ojos al Tano mientras que me preguntaba que opinaba yo acerca de esa situación sobre la que hablaban (a la cual esa vez, si bien hay muchas veces que soy un fiel espectador de esas secuencias y me cago de risa con lo que dicen, esa vez no pude seguirla con detención, mi intuición estaba aferrada a una nueva sensación que sentía). Igualmente mi respuesta fue rápida para no levantar sospechas esbozando una simple frase, que fue: “Si, para mí que a los 3 les cabe la poronga por igual”. La situación procedió con una ráfaga de insultos sumamente originales y bien elaborados liderados por Gera hacia mi persona, y coloqué mi cabeza en estado de piloto automático, me cagaba de risa pero a la vez seguía reflexionando sobre esa sensación que invadía toda mi intriga.

El resto del ensayo estuvo tranquilo y normal, aunque no llegaba a poder tener una conexión total con nuestros temas, esa maldita sensación lo impedía. Finalizadas las dos horas y después de preguntarle a Seba cuanto le debíamos y de que nos contestara con su inmortal frase: “Pff una fortuna”, traté de seguir actuando normal y fui a mear. Al llegar al baño y pasar por enfrente de la heladera en una mirada que duró solo un segundo vi el dibujo de la chala abrazándose con el vaso de birra y ahí comprobé que esa sensación misteriosa definitivamente tenía una razón de ser. En el baño seguí buscando respuestas, tenía toda mi vida entera para descubrirlo pero estaba obsesionado con la idea y quería que fuera cuanto antes, por suerte como tomo agua como un hijo de puta llegue a interpretar el dibujo de la birra con la chala de una manera que me llevó después a descifrar todo lo siguiente.

Salí del baño, estaban los pibes en la puerta, en este caso el motivo de los chistes no se debía a la homosexualidad sino que hablaban de fútbol, o mejor dicho lo descansaban a Ivo por ser de Racing. Finalmente Gera se llevó a Naiko en moto y yo me fui a lo de Ivo a dejar mis pedales en su casa.

Lucho: - Ivo, me pasó algo re loco en la sala

Ivo: - ¿Estuviste estropicando mandiolfos estrafalarios de mantuscas protoncecas?

Lucho: - No, no, no se trata de eso. Sospecho algo muy raro, no sé como explicarlo, siento como que una fuerza mayor invade toda la sala y saca a relucir el arte de cada uno, como si fuera una suerte de alquimia única y desconocida por todos.

Ivo: - Para mí que estas colando pepa muy seguido.

Naturalmente sabía que Ivo no me iba a entender, así que una vez que salí de la casa en vez de ir a la mía me fui a la plaza Hamburgo a tomarme un Michael Torino solo y reflexionar. Tras pensar y romperme la cabeza hasta el hartazgo, estaba a punto de quedarme dormido cuando descubro que el Tano estaba por salir de su casa. Rapidamente me escondí en un arbusto y me quede observando que hacía. Cuando entiendo que se disponía a ir hacia el Hamburgo-movil, sigilosamente me escabullí y me sujete a la parte inferior del auto. El tano arrancó y sin saberlo emprendió su viaje conmigo, aunque lo maldecí demasiado en la parte del camino que agarró calles con lomas de burro porque me hice mierda.

Pasados unos 20 minutos de viaje frenó.  Abrió la puerta del Falcon y se dirigió a tocar timbre a una casa que tenía un Chevi estacionado en la puerta y un graffiti que decía “PP”. Salió un hombre con un aspecto muy semejante al del tano pero enérgicamente totalmente opuesto, llevaba puesta una remera que aparentaba ser de una banda llamada “Pensión Pensilvania”. Entonces concentré todo el poder de mi audición en llegar a escuchar que se decían, la cual ya estaba muy desgastada por años de recitales y ensayos al taco. Sin embargo como ya era tarde y toda la calle Pensilvania estaba silenciosa llegué a escuchar.

Tano: - ¿Qué onda Gallego hablaste con mamá?

Gallego: - A mi no me interesa esa vieja, ni nada más que la falopa.

Tano: - Nadie se atreva a tocar a mi vieja.

Gallego: - Soy capaz de atreverme a todo, ayer vino a ensayar un tal Gerónimo Pedreira y tengo pensado conseguir que vengan unos cuantos más.

Tano: - Loco con los pibes no te metas, las diferencias que podamos tener nosotros quedan entre nosotros, pero no podes andar por ahí desviando a todos los pendejos de la buena senda del rock.

Gallego: - Poder puedo y lo voy a hacer, ya estuve hablando con Gero y lo convencí para que deje el metal, ahora va a tener una banda de cumbia progresiva llamada “Los Crawerturros”.

Tano: - Yo no entiendo cómo podemos ser hermanos, tenemos tan poco en común.

Gallego: - Yo no entiendo como seguís con esa farsa de Hotel Hamburgo, resígnate, el rock esta muerto.

Tano: - Para nada, ya lo dijo el chizzo – y empezó a cantar – “Hey hey my my, el rocanrol no morirá jamás”

Gallego: - No estés tan seguro, estuve hablando por facebook con Flor Cardozo y le propuse que dejara Confundidos para tener un proyecto solista como cantante tropical y ser la nueva Karina, parecía bastante entusiasmada con la idea.

Tano: - No me toques a la nena.

Yo no lo podía creer, evidentemente lo que había sospechado era real, mientras que el Tano con su sala recibía a muchos músicos amigos y los ayudaba en la lucha del under-rock, un hermano malvado de él era gallego, cantaba en una banda tropical llamada Pensión Pensilvania y tenía una sala de ensayo en la que convertía a todos los que pasaban por ahí en negros cabeza. Ahora entendía todo, pero a todo esto yo seguía colgado de la parte inferior del Hamburgo-móvil, mis manos y piernas no resistieron más y caí al piso. Mi caída en medio de la calle desierta sonó mucho más de lo esperado y ambos se dieron cuenta de mi presencia.

Gallego: - ¡Oh miren quien esta aquí! ¡El Gran Lucho Cual! Tenemos que hablar Lucho, tendrías que empezar a ensayar acá, podrías ser el nuevo Pablito Lescano y creo que Delfinman es la nueva estrella que la movida tropical está esperando. Hay mucho dinero para ustedes…

Lucho: - Jamás me voy a rebajar a un género musical que no me permita expresarme realmente como artista. – Le dije y le pegué una calcomanía de Cual en los ojos.

Gallego: - ¡Oh mis ojos, mis hermosos ojos! ¡No puedo ver! ¿Qué has hecho maldito boinudo?

Tano: - Rápido Lucho, sube a mi Voiture y olvida los Mercedes Benz.

Subimos al Hamburgo-móvil y salimos rajando de ahí, estuvimos silenciosos todo el camino hasta llegar a la sala. Al llegar el Tano quebró en llanto, y yo quebré de fisura por el Michael Torino que había tomado en la plaza.

Tano: - Lucho necesito estar solo

Lucho: - Esta bien Tano, pero sabes que no estás solo en esto, creo que todos los de la sala deben enterarse y que tenes que prevenirlos antes que caigan sobre el penoso manejo musical del Gallego.

Tano: - Tenes razón, esta situación viene de hace años, “Nestor en Bloque” de hecho tocaba Grunge hasta que empezó a ensayar en Pensión Pensilvania. “Los Pibes Chorros” antes eran “Los Pibes en Motos” y hacían covers de AC/DC y Motorhead.

Lucho: - Comprendo la gravedad del asunto, me voy Tano, pero volveré a ensayar aquí, lo prometo.

Crucé la agrono para llegar a mi casa y no paré de pensar ni un segundo. ¿Qué sería de toda mi visión del mundo si dejara lo que vengo haciendo por venderme al mercado? ¿De qué sirvió todo el camino que estaba empezando a hacer si iba a terminar optando por eso? La verdad que no tenía sentido. Si bien admiro contemplar la naturaleza increíble de la agrono, esta fue una de las veces que avanzaba sin hacerlo hasta que algo llamó completamente la atención de mi mirada. En una pared de la biblioteca de la agrono había un mural nuevo de un culo con la insignia que lo titulaba “100% villera, a la gilada ni cabida”, y si bien me dolió ver como tapaban mi graffiti de Cual con un mural en veneración a la cumbia, más me dolió ver la firma de la persona que lo había hecho, y la firma decía “Clara Vaccaro de Urquiza bien turra”

Llegué a mi casa y era temprano todavía, podría haber ido al Antro Mágico a seguirla como otras noches si hubiese querido, pero preferí dormir. Para mi sorpresa me dormí antes de lo esperado. Me desperté porque mi hermana estaba viendo “Pasión de Sábado” a todo volumen y luego de putearla para que apague la tele y se digne a escuchar rock, noté que conocía a los que estaban conduciendo el programa.

Martin Piccolo: - Vamoo la cumbiaa hay que sentir la cumbiaa papa. ¿O no es así Barbie?

Barbie Lavera: - Vos sabeee martin, como suenaaa, y dale y daleee

Martin Piccolo: - Y daale y daale, mueeva muevaaa. Vueltita de Barbie pide la tribuna.

Tribuna: - vueltitaaaa! Vueltitaaaa! Vueltitaaa! – y Barbie procedió a dar la vueltita.

Barbie Lavera: - Bueno bueno, pero me parece que si llegó el momento de presentar a nuestra bailarina estrella

Martin Piccolo: - Claro que si, que venga la nenaaa!

Rocío Luna: - Hola chicos. ¿Cómo andan? – y empezó a menear.

Quedé perplejo, Martin y Barbie, dos históricos fisuras rockeros de Hamburgo estaban conduciendo Pasión de Sábado, reemplazando a Martin Caire y Marcela Baños. Y Roció, esa piba que conocía como una desquiciada enferma y bizarra que tocaba la batería ahora era la bailarina principal del programa teñida de colorada.

Barbie Lavera: -Ahora llegó el momento de presentarlos a ellos.

Martin Piccolo: - Claro que seee, llegó el momento de “La Manifiesta”, la manifiestaaa, la manifiesta, y daaale.

Y los pibes tan zarpados y talentosos que conocía como Manifiesto empezaron a tocar una cumbia re cabeza. Lucho, el batero de ellos, estaba tocando un rallador. El riff de Pulsión (un tema de ellos) ya no lo encabezaba Juampi con un Phaser re flashero, porque Juampi ya no tocaba la viola sino tocaba el teclado a lo Pablito Lescano. Ligorria tenía una remera de La Nueva Luna. Y cuando lo vi a Julian con el corte de pelo wachi-turro ya fue demasiado para mi, ese chabón con el que había sentido una conexión re loca al haber tenido filofaseadas tan intensas y profundas sobre el rock y el arte no podía estar haciendo lo que estaba haciendo. Como si fuera poco, lo escuché cantar

Julian: - “Picando una piedra por el camino, voy a comprar una birra al chino. Para donde quiera robar, ya no hay ratis atrás, el tetra ya cumplió conmigo”

Me desmayé unos minutos, no pude evitarlo. Al volver en sí, en el programa parecía que estaban pasando la promo de una fecha.

Martin Piccolo: - Y a ver Barbie yo quiero saber, van a estar tocando los pibes?

Barbie: - Y ya que los tenemos acá vamos a preguntarles. ¿Es así Juampi?

Juampi Lema:- Si, vamos a estar tocando el sabado que viene en el Gran Rex en un festival que se llama “Cumbia para Todos” junto a “Diatriba Joflores”, “Pensión Pensilvania”, “Flor la princesita tropical”, “Crawerturros” y muchas bandas mas del palo, aguante la cumbia loco.

Me desmayé de vuelta. Y esta vez me desperté con un llamado de Gustavo Rowek.

Gustavo: - ¿Luchito como andas? Estuve hablando con el dueño de Panarock para hacer una fecha ahí, probablemente va a ser el 31 de Octubre, todavía no sé, tengo que averiguar, pasa que estoy a full con el “Metal para Todos”, pero yo les diría que si pueden vayan hablando con sus bandas amigas para hacer la fecha, si puede ser con Manifiesto bárbaro.

Lucho: -Me encantaría Gustavo, pero no creo que puedan tocan el sábado que viene en el “Cumbia para Todos”…

Gustavo: - No... que mala onda loco

Lucho:  - Y otra cosa, me enteré de toda la verdad acerca de Pensión Pensilvania, me imagino que vos debes saber algo.

Gustavo: - Creo que si te enteraste llegó el momento de que con Cual continúes la lucha que yo emprendí con V8 cuando sacamos el disco “Otro paso más en la batalla”. Quedate tranquilo, vamos a tomar cartas en el asunto.

Quedaba una semana, dos ensayos, una charla y finalmente vendría el día de demostrar que el rock pesaba más. Gustavo se encargó de hablar con el Tano y ya había quedado todo claro, íbamos a ir a sabotear esa fecha en el Gran Rex. Eramos Cual y Hotel Hamburgo, el resto de las bandas habían caído bajo el manejo sucio y carente de contenido liderado por el Gallego.

Llegó el sábado, el Gran Rex estaba lleno. Nunca vi tanta ropa deportiva en mi vida, ni tanto folclore choto y decadencia cultural. Pero ya no había vuelta atrás, la razón de mi vida me llevaba a afrontar todo aquello. No era solo mi interés en que la sociedad se interese en un arte más profundo, genuino y realmente sentido, mi lucha ahora era conseguir que mis colegas rockeros vuelvan a ser lo que eran, porque estaban siendo víctimas de algo siniestro.

Nuestro plan primero fue usurpar el escenario y rockearla como nunca antes, pero varios seguridades que portaban armas apuntándonos nos obligó a desistir de la idea. Desde a fuera escuchábamos que ya estaba sonando “Diatriba Joflores” presentando su cd "Estado Alfajor" y nos estábamos empezando a frustrar.

Si bien el Tano y Gustavo trataron de levantarnos el ánimo, de poco servía. Entonces me acordé que momentos así requieren de un verdadero héroe, y que toda la situación de mierda que aconteció esa semana anterior nos hizo olvidar de lo más preciado que teníamos. Yo sabía que él no era capaz de ofenderse, así que cerré los ojos y me mentalicé en invocarlo. Miré a los de mi banda, miré a los de Hotel, miré a los de seguridad y miré a la multitud que todavía no había entrado al estadio y dije:

Lucho: - “Toda esta farsa es un crimen al arte, y cuando el crimen aseche, siempre estará…”

 Y mis deseos se cumplieron, llegó Delfinman y peleó con los de seguridad, derribándolos uno por uno en cuestión de segundo. Aprovechando la distracción entramos al Gran Rex, pero una multitud de wachiturros y wachiturras nos separaba del escenario. Sin que nos importara nos abrimos paso entre todos y llegamos a la valla. Delfinman nos siguió y al llegar se trepó al escenario, asesinó al Gallego, encaró a Seba y le dijo las palabras mágicas: “RESCATEISHON SEBA! RESCATEISHOON!!”

Los integrantes de Diatriba Joflores se miraron entre sí, el Ruso arrancó el “Joflores” del parche del bombo, y ahora sí, comenzó a sonar y a romperla Diatriba. El resto de la noche consistió en que todas las bandas tocamos y que todo el público que eran cabezas se convirtieron en ovichs cualerosos amantes del rock. Y así fue como retornó la paz a las Salas Hamburgo.