La Posta de Romeo y Julieta

Una producción estelar de...

 

Bueno a Romeo le gustaba una mina, Rosalina, pero ésta ni cabida. Entonces estaba deprimido, y Benvolio (su primo) le dijo:
- Che flaco estás re bajón. ¿Nos vamos de putas?

-         No, la otra vez fui, me puse en pedo y armé alto bolonqui, no me dejan entrar más.

-         Bueno, entonces nos colamos en la fiesta esta de los Capuleto a ver que onda. ¿Te parece?

-         Dale, me prendo. ¿Con chupín me dejarán pasar?

-         Mm.. no creo, vos anda normal, pero ponete un antifaz que la fiesta es de disfraces y pasas seguro.

Fueron a la fiesta, que se re puso, barra libre, tenedor libre, tocó Rata Blanca, una re partuza.

En una aparece Teobaldo, el sobrino de Capuleto y le dice a su tío:
- Che, mira entró este gil de Romeo, que es un Montesco, yo no juno a los Montesco, les tengo mucha bronca. Soltame que lo mato.

-         Nah, quedate tranca, que este vaguito es re tranquilo no hace nada. Quedate en el molde vos.

Entre todo esto, Romeo se come a Julieta, que al principio se hizo la difícil, pero después cedió. Bueno, entonces Romeo se olvida de Rosalina y se enamora de Julieta.

Se casan en secreto, los casó el cura Fray Lorenzo, que era un cura re copado, del ciclón, groso el tipo. Los declaro marido y mujer, podes besar a la novia, viva la pepa, y toda la cantinela esa.

Después Julieta se va a su casa. Teobaldo, que la tenía re clara para agarrarse a las piñas, lo mata a Mercucio, el amigo de Romeo. Para que.. viene Romeo le emboca un saque a Teobaldo, se empiezan a dar y pum, Romeo lo mata.
Entre que lo había matado y que era de Atlanta, estaba re jugado. Entonces le dicen:
- Rajá de acá flaco, mataste a este chabón y encima acá manda Ferro loco. Si querés vivir andate a Villa Crespo, barrio de putos si los hay, pero rajá de Caballito loco..

Y bueno Romeo se tomó el 135 y se bajó en Av. San Martín y Juan B. Justo, encima se pasó una parada porque se colgó escuchando Iron Maiden en el mp3.

Pero mientras tanto, a Julieta la quieren casar con Paris, y ella no quería ni ahí, entonces va a confesarse con Fray Lorenzo, quien le dice:
- Nena yo te doy, te doy.. – se quedó pensando y continuó – ahh si, perdón, te doy una pócima que te hace dormir por cuarenta y dos horas. Todos se creen que palmaste, te llevan a la bóveda y zafás del casorio. Además después Romeo te pasa a buscar y se escapan a Villa Crespo.
- Uh, joya, que buena onda.

Fray Lorenzo le tenía que avisar a Romeo, lo vio conectado en el msn y le dijo:

Al no poder contactarlo por msn, Fray Lorenzo lo llama a Romeo al iphone (toda la guita tenía Romeo), pero lo tenía apagado. Entonces no le queda otra que decirle a un monaguillo que estaba boludeando ahí:
- Pibe, hacete una escapada hasta Olaya al 1400 que está Romeo ahí y decile lo que esta pasando.

Julieta llega a su casa y se toma la pócima, glu glu glu, fiambre. La familia se come todo el verso y la llevan al cementerio de Chacarita.

El monaguillo nunca pudo llegar a Villa Crespo para contarle a Romeo, porque estaba caminando por José M. Moreno para tomarse el 135 y en el Liceo 12 había una sentada porque no había personal de limpieza. Cuestión que los del Liceo cortaron la calle y el monaguillo no pudo pasar.

Un amigo de la familia le dice a Romeo:
-Che, deja esas agujas de Jorge Ibañez, Julieta murió.

Romeo sale corriendo al cementerio de Chacarita y Paris no lo deja pasar.
-Eh vo` Julieta es mía wacho, se te pudre el rancho vieja. Además esto es chaca loco y acá manda chaca, Atlanta no pisa mi barrio.

-Paris, te voy a agarrar viaje. – dice Romeo, se da vuelta, salta para atrás y le encaja una doble Nelson. Paris muere.

Romeo entra a la bóveda, la ve a Julieta muerta y se acordó de que había comprado un veneno para ratas en los chinos de acá a la vuelta. Se lo toma, glu glu glu, pum catapunchis, muere.

Julieta despierta, lo ve a Romeo muerto y también se quiere suicidar. Primero quiso meter la cabeza en el horno pero le habían cortado el gas al cementerio, entonces no pudo. Después se quiso ahorcar pero se le rompió la soga, ya que últimamente le estaba entrando duro y parejo a los postres y estaba más gorda. Finalmente, dijo “ya fue”, se clavó una espadita re crota y murió. 

Una explicación espontánea para que puedan aprobar Lengua:

Con la colaboración de mi gran amigo y compañero de flasheadas: