Bicho de mierda

Una noche a altas horas de la madrugada estaba por finalizar una fiesta en la casa de Jiokiokiokio. Yo estaba en su cuarto, viendo que libros tenía. No se cómo al final no me pude llevar ninguno pero en cambio me terminó encajando un ñandú con cabeza y cuello de serpiente, un bicho de mierda. Al parecer en el viaje que había hecho con sus amigos al norte el año pasado, acompañó a Recu a una feria re de la nuca. Juan Recupito Diaz flasheó adquirir un objeto que le cambiaría la vida por completo y se compró un cactus, mientras que él se compró ese bicho de mierda.

En esos tiempos he visto a mis amigos tomar decisiones de mierda, o simplemente meterse en problemas por no tomarlas, como el día en que Martes colgó en regar las plantas, cosa que su madre le pidió encarecidamente antes de irse de vacaciones. Esos días los veo muy lejanos a mis actuales 77 años, donde con todos los pibes residimos en un acilo bastante precario. Ya nuestras vinculaciones con las drogas han disminuido a mecharse una tuca solamente los domingos. Nuestros cuerpos ya no toleran tanto descontrol, aunque supimos reemplazar esas sustancias por otras más aptas para ser consumidas a nuestra edad. En el simple caso de simplemente Frin, lleva una dieta a base de pura morfina. Mientras que Ivo se la pasa todo el día tomando viagra. Al pedo porque en este acilo no hay mujeres y además a Ivo le extirparon el pene a los 40 años. Y ese acontecimiento me hace volver a la idea principal, puedo volver a decir que visto a mis amigos tomar decisiones de mierda, pero creo que nada se compara a cuando Jiokiokiokio se compró ese bicho de mierda.

Hay datos que no les podré llegar a transmitir por completo, ya que esa noche fue muy confusa y debido a mi edad actual, muchas cosas se me olvidan, y esto no sólo se debe a la macoña sino que además a la vejez.

La cosa es que yo le pregunté “tendrás un libro de castaneda?” y Jiokiokiokio me dijo “que querés un bicho de mierda?”, a lo que yo le repliqué “puede ser pero yo en ningún momento dije eso”, y él finalmente me dijo “perfecto, después arreglamos el pago con tu tarjeta de crédito”. Si, para ser sinceros Jiokiokiokio me re cagó.

Al salir todos los pibes de su casa, me esperaron en la puerta y se sorprendieron cuando me vieron llegar empujando esa jaula de mierda que era muy pesada y para colmo ni siquiera tenía rueditas.

Fernan Preiti: - ¿Qué traes ahí Luchanation?

Yo: - Un ñandú con cuello y cabeza de serpiente. Se lo compré a Jiokiokiokio recién.

Martes: - me parece que te cagó.

Yo: - Si, lo sé. Encima me lo cobró re caro.

Martes: - Sos un pelotudo.

Vagamos por toda la ciudad re amanecidos sin saber qué carajo podíamos hacer con ese bicho de mierda. Me aconsejaron que lo tire a la calle, pero bajo ningún aspecto yo podía hacer eso, ese bicho era un peligro para toda la humanidad.

En busca de alguna puta solución fuimos a la casa de Yerardi, quien nos cagó a puteadas por despertarlo a las 7 de la mañana. Al ver este espécimen - al que él años más tarde se atribuiría ser su primer descubridor, y tras patentarlo en el registro de animales se haría propietario de una fortuna incalculable, lo que explica por qué es el único que no convive con nosotros en el acilo – sonrió.

Yerardi: - Mandalo para el fondo.

Yo: - Pero este bicho de mierda es un peligro.

Yerardi: - Yo sabré como domesticarlo.

Yo: - Pero parece hambriento, puede llegar a comerse a tus erizos.

Yerardi: - A partir de hoy, los erizos ya no importan.