Los integrantes de Ghama – el mejor grupo de Hard Rock
melódico de los últimos tiempos – se encontraban en su estudio de grabación
armando la lista de las canciones que tocarían en su próximo recital, en el
cuál presentarían su último disco.
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Yo creo que debemos tocar Living on a Prayer – dijo
Franco SamRack Salvaneschi, el virtuoso guitarrista wah-wahwero de la banda –
siempre que la interpretamos recibimos una gran respuesta del público.
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Entiendo tu punto Franco, – interrumpió el talentoso
bajista, Nahuel Gilbert Palladino – pero ya la hemos tocado miles de veces,
deberíamos sorprenderlos con un cover muy bizarro.
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Me gusta tu idea de Nahuel, además creo que ya pusimos
muchas canciones de Bon Jovi en la lista – dijo el baterista doblebombero,
Guido Portnoy Querinuzzi.
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Nunca son muchas canciones de Bon Jovi – sentenció
Ariel Russo Pileckas, el cantante, compositor, intérprete y frontman de la
banda.
A pesar de que el recital iba a darse en el estadio
Monumental de River Plate y ellos vivían en Capital Federal, decidieron
alojarse en el Sheraton, como para no perder la costumbre de la vida de un
rockstar.
Marcelo, el chofer de la banda, los trasladó del estudio
hasta el hotel en el Ghamamóvil, un micro de tres pisos con acceso a Internet.
Al llegar al Sheraton, los integrantes pidieron la siguiente
lista de cosas:
* una habitación para Coco León Rock, amigo de la banda.
* spa con hidromasaje, sauna y pileta climatizada.
* que no los reten si rompían el hotel.
* la paz mundial.
* que hagan de vuelta la sexta temporada de Lost, ya que no
les gustó como terminó.
* resucitar a Abraham Lincoln para que haga una excepción en
la abolición de la esclavitud y legalice esclavizar a los wachiturros.
* una baaaanda de escabio y quince kilos de marihuana – nada
de paraguayo prensado, exclusivamente cogollos.
* putas.
* que les quemen el alma.
Como era de esperarse – aunque dieron estrictas órdenes de
que nadie se entere del lugar de su alojamiento – la prensa y los ghameros más
fanáticos no tardaron en llegar y rodear el hotel. Al parecer el boca a boca
fue lo que convocó a la convocatoria. Nadie podía entrar al hotel, así que la
prensa aprovechó para entrevistar a alguno que otro de los ghameros presentes,
que como se imaginarán, estaban eufóricos.
Como el concierto se daría la noche siguiente, aprovecharon
esa noche para hacer lo que más les gusta hacer, enfiestarse.
La noche empezó tranquila, sin complicaciones, nada de otro
mundo… El Ghamamóvil volaba a ciento veinte kilómetros por hora cruzando la
parte peatonal de la calle Florida, conducido por un Marcelo totalmente fuera
de sí. Sonaba Apettite for Destruction a todo volumen. La losa dentro del
vehículo conformaba una nube inmensa que se desplazaba de un lado a otro
produciendo lluvias de alcohol. Coco exponía su teoría de que si cada persona
tuviera que tener una cola de animal, a Chevi Ioca le correspondía claramente una
cola de mapache. Los demás aceptaban de muy buena manera su teoría y trataban
de razonar una nueva, pero cada idea que pensaban se esfumaba mientras fumaban
y cada siete palabras alguno exclamaba cosas como: “¿de qué estábamos hablando?”
– “..pero eso no tiene sentido..” – “sos un matado” – “aguante la reserva de
Talleres”. ¿Pero para qué resumírselo así? Si se los puedo contar:
Nahuel: - El russo es igual al zorrito del Mozilla Firefox.
Todos: - nooooo maaaaaal.
Ruso: - ehh, vogsh, vo, vos.. ¿Qué te pasa? ¿Querés
queteretrete, te rete a un duelo?
Guido: - retrete.. excusado.. yo le digo inodoro, soy un
tipo sencillo, no me ando con vueltas.
Chevi: - escuchame bien Coco, yo soporto que me jodas y me
digas que soy un mapache, pero admití que sos un minotauro.
Coco: - soy igual a Dave Grohl.
Franco: - todos dan asco menos yo.
Marcelo: - ¡Libertaaaaaaaaaaaad!
Todo era muy confuso, cualquier actitud tradicional generaba
asombro, se impresionaban de una forma muy fácil y se reían constantemente de
cualquier cosa. La noche se ponía más pesada a medida de que la garganta
ingería vodka, tequila, ron, whisky y cualquier bebida blanca como si se
tratara de agua de la canilla. El aire verde se ponía cada vez más denso y
atractivo, seducía con un aroma digno de dioses respirando en el paraíso. El
destornillador destornillaba cada tornillo que sujetaba los engranajes de la
razón y el pensamiento empezaba a fallar. El panorama cambiaba de contexto con
los mismos personajes que resaltaban sus características, confundían sus
personalidades y luego volvían a su papel oficial, en un teatro el que se
exhibía una obra con un hilo conductor que cada vez se hacía más delgado e incomprensible.
Sonaba Axl Rose cantando Rocket Queen en los seis parlantes de treinta pulgadas
del stereo, colocados en puntos estratégicos del Ghamamóvil. Les jineteaba la
noche encima a paso inquietante y ellos galopaban junto a ella.
Nahuel procedió a levantarse de su asiento acolchonado y
caminar erráticamente en círculos. Se sentía muy mareado y decidió dejar de
hacerlo ya que podía llegar a quebrar, - en el sentido metafórico claro… por
supuesto… - cosa que por suerte de él, de todos y del nuevo tapizado del
Ghamamóvil no ocurrió.
Avanzó tropezando por el pasillo y se encontró con Franco
mirando un catálogo de guitarras Gibson, gritando desaforadamente “¡Serán mías!
¡Espérenme nenas!”.
Al llegar al baño, entró y orinó como pudo. Entre el efecto
de los estupefacientes y el movimiento constante del micro, le resultó muy
difícil embocarle al inodoro varias veces, por más que concentraba toda su
concentración en apuntar correctamente. Se miró en el espejo, esperando ver su
rostro para corroborar su estado, pero no se pudo prestar mucha atención a si
mismo ya que en el reflejo pudo ver que atrás suyo lo acechaba un asesino con
un hacha dispuesto a matarlo. Nahuel se dio vuelta, agarró su Washburn para
insertarle un bajazo, pero el asesino interceptó el golpé y lo empujó contra la
puerta del baño. Tomó impulso con el hacha y.. Nahuel se dio cuenta de que
flasheó cualquiera.
Se lavó las manos y salió del baño. Intercambió una mirada de complicidad
borracha con Guido, quien estaba comiendo sushi con los palillos de la batería.
Subió al segundo piso donde Chevi y Coco se estaban batiendo
a duelo, quiso intervenir e interrumpir la pelea, pero al notar que los dos
estaban muy violentos y estaba poniendo en riesgo su vida, prefirió hacer caso
omiso al asunto. Esquivó los golpes – que tenían menos dirección que un remate
al arco de Mascherano - y se dirigió al
fondo del pasillo, donde no había nada.
Subió al tercer piso, esta vez por el ascensor. Allí estaba
Ariel Russo Pileckas, con una foto de la ex novia, abrazado a una botella de
Jack Daniels y a un oso de peluche con la insignia “Te Amo”, cantando canciones
de Ricky Martin. Finalmente Nahuel decidió ir a la cabina del conductor y
flashearla con Marcelo.
Eran las seis de la tarde cuando despertó enfrentándose a su
peor enemigo: la resaca. El micro estaba estacionado en medio de un baldío. A
la derecha se veía un cartel gigante: “Próximamente Shopping Ituzaingo”.
Intentó despertar a los demás pero fracasó. Quitó el cadáver de Marcelo del
asiento de conductor, se sentó y trató de poner en marcha el Ghamamóvil, pero
no arrancó. Bajó del micro para darle un vistazo, evidentemente habrían atravesado
un bosque de captus o algo por el estilo, ya que las dos gomas delanteras
estaban pinchadas, y algo había pasado con el motor, – algo que no llegó a
identificar por la confusión del momento, por la crueldad de la resaca, y
porque Lucho no sabe mucho de motores así que no puede escribir mucho sobre
ello – lo que quería decir que estaban muy jodidos. Dentro de cuatro horas tendrían
que dar un show ante una multitud de no menos que cincuenta mil personas,
estaban completamente desconados y varados en pleno conurbano con el vehículo
averiado. Y si, estaban hasta la pija.
Pero Nahuel, bien entusiasta como de costumbre, interpretó
una octava más aguda y con una potencia descomunal el coro de Born to be my
baby, y al ritmo de ese “narananá naraná nara ná ná” los despertó.
Después de enterrar a Marcelo, les explicó la situación y
tras debatirlo un rato, llegaron a un acuerdo. Coco se quedaría custodiando el
Ghamamóvil hasta que llegue un remolque y ellos harían dedo.
Para su sorpresa, por Ituzaingo no pasaba un mísero auto. Se
habían hecho las siete de la tarde y seguramente el estadio Monumental ya
estaba abriendo las puertas a su público. Lógicamente tendrían que olvidarse de
hacer la prueba de su sonido. Más de una vez pasó por sus cabezas la idea de
telefonear a Regina (su manager) y decirle que lo más conveniente sería
suspender el show, pero eso era deshonesto, era traicionar a su público.
Pero cuando todo parecía perdido a lo lejos de la calle
apareció un camión, que con el escandaloso ruido de su motor logró romper ese
silencio depresivo y suicida bajo la resaca. Al verlo corrieron a cortar la
calle con la furia de un piquete en la 9 de Julio, pero fue innecesario ya que
antes de que logren hacerlo, el camión se detuvo por su cuenta adelante suyo.
El conductor bajó de él cantando armoniosamente un tema de Bryan Adams y ellos
pudieron identificarlo. No se trataba de nadie más ni nadie menos que: Agustin
Silver. Todos corrieron a su encuentro.
Agustin: - Camaradas, mi instinto rockero me insinuó que
ustedes estaban en peligro, entonces agarré el camión de mi tío y vine a
rescatarlos.
Guido: - Eres nuestro héroe, te mereces nuestra adoración y respeto.
Russo: - En muestra de agradecimiento te entregaremos un
sacrificio: los restos de Marcelo.
Agustin: - Gracias pero no es para tanto, esto lo hago por ustedes y por el
rocanrol.
Franco: - Te amo más que a mis guitarras.
Chevi: - ¿Por qué estoy lleno de moretones?
Agustin: - Es verdad amigo, debería verte un médico. ¿En
dónde es el show?
Nahuel: - En River, si le metemos llegamos.
Agustin: - ¿Entonces qué hacemos aquí parados? ¡Suban!
Se subieron al camión y en no menos de una hora y media llegaron al Monumental.
Durante el viaje se la pasaron cantando canciones de Lionheart y reconstruyendo
la noche de anoche.
Eran las ocho y media y hacía quince minutos que Angeles –
la banda de Chevi, que estaban taloneando a Ghama – estaba en el escenario.
Barbula Ioca, había explicado al público que desconocía el paradero de su
hermano y no le quedó otra que tomar momentáneamente las riendas de la voz.
Chevi, completamente desconado como en aquel concurso en Club M, y demasiado
lastimado, (secuelas de su enfrentamiento con Coco), salió de todas formas al
escenario con su strato, dispuesto a rockear.
El Russo, Franco, Nahuel y Guido entraron al camarín. Un poco de
maquillaje ocultó perfectamente las marcas de aquella noche loca. Hicieron unos
ejercicios de relajación para liberarse de la tensión y la presión que invadían
sus cuerpos, luego de haber pasado esos malos ratos. Luego de comerse una
cagada a pedos de parte de Regina, la manager les ofreció la posibilidad de
hacer playback, ya que todavía se estaban recuperando de lo sucedido y no se
encontraban bien al cien por ciento. Sin pensarlo dos veces rechazaron la
oferta y media hora después de que Angeles haya su última canción, los fuegos
artificiales brillaron en el cielo, el público emocionado e impaciente gritó
emocionado, y Ghama subió al escenario a dar el mejor recital de sus vidas.
Fin .
